Showing posts with label ရယ္ရႊင္စရာမ်ား. Show all posts
Showing posts with label ရယ္ရႊင္စရာမ်ား. Show all posts

Saturday, December 24, 2016

ဏွာဘူး(ႏွာဘူး)အေၾကာင္း သိေကာင္းဖြယ္ရာ အျဖာျဖာ


ေသခ်ာတာက
ေယာက္်ားတိုင္းလည္း ဏွာဘူးမဟုတ္သလို
ဏွာဘူးတိုင္းလည္း ေယာက္်ားမဟုတ္ပါဘူး။

ဏွာဘူးတို႔၏ အားသာခ်က္မ်ား
၁- မ်က္စိလ်င္တယ္
၂- အကင္းပါးတယ္
၃- အထာနပ္တယ္
၄- သူမ်ားမျမင္တာ သူတို႔ျမင္တယ္
၅- စူးစမ္းေလ့လာမႈ အားေကာင္းတယ္
၆- အလွတရားေတြကို ႐ွာေဖြႏိုင္တယ္
၇- ပရိယာယ္ႂကြယ္ဝတယ္
၈- ေယာက္်ားစစ္ေၾကာင္း ထင္႐ွားတယ္

ဏွာဘူးတို႔၏ အားနည္းခ်က္မ်ား
၁- ကာေမသု မိစာၦစာရာ ဆိုတဲ့ သီလကို ကိ်ဳးေပါက္ေစတယ္
၂- တစ္ဖက္သားရဲ႕ဣေျႏၵကို ပ်က္ျပားေစတယ္
၃- မိန္းကေလးေတြရဲ႕႐ြံေၾကာက္ႀကီး ျဖစ္ေစတယ္
၄- မိမိကိုယ္တိုင္ရဲ႕ဂုဏ္သိကၡာကို ထိခိုက္ေစတယ္
၅- လူမႈေရးနဲ႔ က်န္းမာေရးကို ထိခိုက္ေစတယ္
၆- အခ်ိန္နဲ႔ ေငြကို အလဟႆျဖစ္ေစတယ္

ဏွာဘူးမွာ အဆင့္ ၃ ဆင့္ ရွိပါတယ္။
မေနာကံေျမာက္ဏွာဘူး
ဝစီကံေျမာက္ဏွာဘူးနဲ႔
ကာယကံေျမာက္ဏွာဘူး ဆိုၿပီးေတာ့ပါ။

မေနာကံေျမာက္ဏွာဘူး

မေနာကံေျမာက္ဏွာဘူးကေတာ့ ကမာၻမွာ အေပါမ်ားဆံုးပါ။ အေတာ္မ်ားမ်ား ထိန္းဖို႔ မလြယ္ပါဘူး။ သူတို႔က တစ္ဖက္သားကို သိပ္ေတာ့ဒုကၡမေပးပါဘူး။ သူတို႔စိတ္ထဲသာ ျပစ္မွားခ်င္တိုင္း ျပစ္မွားေနတာပါ။ အျပင္ကိုထုတ္မျပလို႔ သူတို႔က အႏၲရာယ္အကင္းဆံုးဏွာဘူး စာရင္းဝင္ပါတယ္။

ဝစီကံေျမာက္ဏွာဘူး

ဝစီကံေျမာက္ဏွာဘူးကေတာ့ အေျခအေနေပၚ မူတည္ပါတယ္။ စိတ္နဲ႔တင္ ျပစ္မွားတာ အားမရလို႔ ပါးစပ္ကေန ထုတ္ေျပာၿပီး ျပစ္မွားၾကတာပါ။ တခ်ိဳ႕က ကိုယ့္ေယာက္်ားေတြ အခ်င္းခ်င္းေျပာၾကၿပီး ျပစ္မွားၾကတာပါ။ "ဟိုေစာ္ကို ၾကည့္စမ္းပါဦးကြာ၊ ေသာက္ရမ္းမိုက္တယ္ ဘာ ညာ" စသျဖင့္ေပါ့ေလ။ ျပႆနာရွိတာက ကိုယ့္အခ်င္းခ်င္းေျပာရံုတင္ အားမရဘဲ ကာယကံရွင္ကိုပါသြားၿပီး မထိတထိ ရိတိတိ သြားေျပာၾကတာပါ။ ဒါဆိုရင္ေတာ့ ေျပာတဲ့ အေနအထားေပၚမူတည္ၿပီး ျပႆနာကႀကီးႏိုင္ပါတယ္။

ကာယကံေျမာက္ဏွာဘူး

ကာယကံေျမာက္ဏွာဘူးကေတာ့ အႏၲရာယ္အမ်ားဆံုး ဏွာဘူးမ်ိဳးေတြပါ။ သူတို႔ကို ၾကည္ျဖဴတဲ့သူကို ဏွာဘူးသြားထတာက သိပ္ျပႆနာမရွိေပမယ့္ ဘယ္လိုမွ မပတ္သက္တဲ့သူေတြကို ဏွာဘူးသြားထၿပီး ကာယကံေျမာက္က်ဴးလြန္ရင္ေတာ့ အက်ိဳးဆက္က မေတြးဝံ့စရာပါ။ ဒါမ်ိဳးကိုေတာ့ ဏွာဘူးလို႔ မေခၚဘဲ တဏွာ႐ူးလို႔ ေခၚရေတာ့မွာပါ။

ဒီေနရာမွာ
ဏွာဘူးနဲ႔ တဏွာ႐ူး မတူၾကပံုက
စစ္သားနဲ႔ အာဏာ႐ွင္လို
အလုပ္သမားနဲ႔ ဝန္ထမ္းလို
တာဝန္နဲ႔ ဝတၱရားလို
ဥပေဒနဲ႔ က်င့္ဝတ္လို
စည္းကမ္းနဲ႔ နည္းလမ္းလိုပါပဲ

တဏွာ႐ူးနဲ႔ ဏွာဘူးက
တူမေယာင္နဲ႔ ကြဲပါတယ္
နီးမေယာင္နဲ႔ ေဝးပါတယ္

ဏွာဘူးဆိုတာမ်ိဳးက ေယာက္်ားအေတာ္မ်ားမ်ားမွာ ေတြ႕ရတတ္တဲ့ သဘာဝမ်ိဳးပါ။ မေနာကံနဲ႔ ဝစီကံေလာက္ကိုပဲ ခ်ဳိးေဖာက္ၾကတဲ့ ေယာက္်ားမ်ိဳးေတြပါ။ အဲ့ဒါမ်ိဳးက ထိန္းႏိုင္ရင္ေတာ့ အေကာင္းဆံုးဆိုေပမယ့္ ထိန္းၾကတဲ့သူ ရွားမယ္ ထင္ပါတယ္ (ကၽြန္ေတာ္အပါအဝင္ေပါ့ 😜)။ သူတို႔က ငမ္း႐ံုေလာက္ပါပဲ။

တဏွာ႐ူးဆိုတာမ်ိဳးကေတာ့ ကာယကံေျမာက္ ခ်ိဳးေဖာက္ၾကတဲ့သူေတြပါ။ သူတို႔က ေခြးၿမီးေကာက္ က်ည္ေတာက္စြပ္ ဆိုသလိုပါပဲ။ သူတို႔က အႏၲရာယ္မ်ားပါတယ္။ အခန္႔မသင့္ရင္ တရားဥပေဒနဲ႔ ၿငိစြန္းတတ္ပါတယ္။ တဏွာ႐ူးကေတာ့ ေဝးေဝးကေရွာင္တာေကာင္းပါတယ္။

ေသခ်ာတာကေတာ့ ဏွာဘူးျဖစ္ျဖစ္၊ တဏွာ႐ူးျဖစ္ျဖစ္ ဘာမွမဘူးတာက အေကာင္းဆံုးပါပဲ။ သို႔ေသာ္လည္း မဘူးရ မေနႏိုင္လို႔ ဘူးၾကၿပီေဟ့ဆိုရင္လည္း ကၽြန္ေတာ္ စဥ္းစားလို႔ရသမွ် ဏွာဘူးေကာင္းက်င့္ဝတ္မ်ားကို မွ်ေဝေပးလိုက္ပါတယ္။ (လိုတာ႐ွိရင္ ထပ္ျဖည့္ေပးၾကပါ)

ဏွာဘူးေကာင္းက်င့္ဝတ္

၁- ဏွာဘူးထမယ္ဆိုရင္ အေျခအေနနဲ႔ အခ်ိန္အခါကို ၾကည့္ပါ။
၂- ဏွာဘူးထမယ္ဆိုရင္ေတာင္ မေနာကံႏွင့္ အလြန္ဆံုး ဝစီကံေလာက္အထိသာ ဘူးပါ။
၃- သူတစ္ပါး ဣေျႏၵပ်က္ျပားေအာင္ မဘူးရပါ။
၄- ေဘးမွာ ပိုင္ရွင္ပါေနရင္ မဘူးရပါ။
၅- အၾကည့္၊ အေျပာ မ႐ိုင္းရပါ။
၆- မသိမသာႏွင့္ မည္သူမွ် မရိပ္မိေအာင္သာ ဘူးပါ။
၇- လူမႈေရးႏွင့္ က်န္းမာေရးထိခိုက္ေအာင္ မဘူးရပါ။
၈- ဏွာဘူးထဖို႔ အခ်ိန္ႏွင့္ ေငြကို မျဖဳန္းရပါ။
၉- ကာယကံေျမာက္ ဏွာဘူးထျခင္းကို မိမိ၏ ကာမပိုင္ႏွင့္သာ က်င့္သံုးပါ။

အားလံုး အားလံုးေသာ မတစ္ေထာင္သားမ်ား ဏွာဘူးေကာင္းမ်ား ျဖစ္ၾကဖို႔ ေမွ်ာ္လင့္မိပါတယ္ (ကၽြန္ေတာ္ အပါအဝင္ 😜)။

Wai Phyo Maung (ဏွာဘူးသုေတသီတစ္ဦး 😜)
25.8.2015
Photo Credit to: Original Uploader

ျမန္မာအရုပ္မ


ေယာက်္ားေတြ အေတာ္မ်ားမ်ားက
နားျငီးတဲ့ဒဏ္ ေပါက္ေပါက္ေဖာက္တဲ့ ဒဏ္ကို မခံႏိုင္တဲ့အဆံုး
မိန္းမေတြေနရာမွာ အ႐ုပ္မေတြ အစားထိုးလာတဲ့အခ်ိန္....

အရင္က smart phone ေလာက္ထုတ္ၿပီး
သာယာေနတဲ့ company ေတြေတာင္
အခုဆို အ႐ုပ္မေစ်းကြက္ကိုရဖို႔ အၿပိဳင္အဆိုင္ထုတ္လာၾကၿပီ။

အ႐ုပ္မေတြကလည္း
တကယ့္မိန္းမ တစ္ေယာက္ေလာက္နီးနီးကို တိုးတက္လာတဲ့အခ်ိန္ေပါ့ဗ်ာ...

က်ဳပ္လည္း ေခတ္မွီသြားေအာင္
တစ္႐ုပ္ေလာက္ဝယ္မလားလို႔
အ႐ုပ္မ showroom ထဲ တစ္ခ်က္သြားၾကည့္တာ....

အလဲ့ ေဆြေဆာင္းက ထုတ္တာ Galaxy Doll 7 တဲ့
႐ုပ္ကေတာ့ ကိုရီးယား႐ုပ္ေလးေတြနဲ႔ဗ်ာ့...
အြန္ေစာႀကိဳက္လား၊ Park Bom ႀကိဳက္လား၊ Hyuna ႀကိဳက္လား
အရြယ္စံု ဆိုဒ္စံု႐ွိတယ္။

နည္းပညာေတြကလည္း စြန္းျမင့္ခ်က္ပဲ
အ႐ုပ္ပိုင္႐ွင္ရဲ႕ data ေတြကို
Iris scaner တို႔ Fingerprintတို႔နဲ႔ မွတ္ထားၿပီး
အ႐ုပ္ပိုင္႐ွင္တစ္ေယာက္ပဲ သံုးႏိုင္မယ္တဲ့။

အလဲ့ မဆိုးဘူးဟ
ေဆြေဆာင္း က
တစ္ကိုယ္ရည္တစ္ကာယ သီးသန္႔သံုးႏိုင္ဖို႔
security ကေတာ့ အျပည့္ဘဲ။

ဒါေပမယ့္ မျဖစ္ေသးပါဘူးေလ
ေဆြေဆာင္းဆို ေပါက္ကြဲတတ္လြန္းလို႔
ေတာ္ၾကာ အဝွါျပဳေနတုန္း ထေပါက္မွ
ငါ့ ဂြၽန္ကုန္းကုန္းျဖစ္ေနဦးမယ္။
မျဖစ္ေသးဘူး...

ေနာက္တစ္႐ုပ္က်ျပန္ေတာ့
ဆူနီ Xperia D တဲ့...
အလဲ့ ဒီအ႐ုပ္က်ျပန္ေတာ့
ေတာ္ေတာ္ကို အၾကမ္းခံတယ္ဆိုဘဲ။

ေရေအာက္အနက္ ေပ၂၀ မွာေတာင္
Function ေတြ အကုန္ အလုပ္လုပ္သတဲ့...
လခြမ္း...အဲ့တာေတာ့ မ်ားသြားၿပီ
ေရစိုခံတယ္ေလာက္ဆို ေတာ္ေရာေပါ့
ဘယ္ၿဂိဳလ္သားက ေရအနက္ ေပ၂၀မွာ ဟိုဒင္းျပဳမတုန္း...
ေနာက္ၿပီး Japan Made ဆိုေတာ့
ေသာက္က်ိဳးနည္း အသံကလည္း က်ယ္လိုက္မယ့္အမ်ိဳး
ဒါလည္း မျဖစ္ေသးဘူး...

ငင္
ဒီအ႐ုပ္က် ဘယ့္ႏွယ့္ မည္းေျပာင္ေနတာတုန္း...
ေစ်းက်ေတာ့လည္း သူက အႀကီးဆံုး
က်ဳပ္မ်က္လံုးထဲေတာ့ ကုလားမကို မီးခိုးျကပ္တိုက္ထားသလိုဘဲ...
အြန္း ညဘက္သာဆို
ေမွာင္ေမွာင္မဲမဲနဲ႔ ဘားျမင္ရမွာမဟုတ္ဘူး။
"အို...ျမင္ရတာ မရတာေတာ့မသိဘူး...
အဲ့တာ အက္ပယ့္ i doll 7 ႐ွင့္
အကို လိုခ်င္တယ္ဆိုရင္ေတာင္ ခုမရေသးဘူး
သူက Jet Black ေလ...
စြန္းလူႀကိဳက္လြန္းလ႔ို္ ပစၥည္းပါျပတ္သြားတာ
အနည္းဆံုး ၄လေလာက္ေတာ့ႀကိဳမွာရမယ္..."

" အြမ္ အဲ့လိုလား...."

မွန္းစမ္း ဒါက်ေတာ့
အိုပိုbrand ဆိုပါလား....
Model က ဘာတဲ့
အိုပို d1s ဆိုဘဲ
ေဘးမွာ ကြင္းစ ကြင္းပိတ္နဲ႔ (SP ဘုရင္) တဲ့
ဘုရား ဘုရား model နာမည္ နဲ႔တင္
အသားေဒပါ တဆက္ဆက္တုန္သြားေဒ....

"ညယ္မ ဒီဟာကေရာ"

"အဲ့တာက အိတ္တီစီ myanmar fly ေလ...
သူက ျမန္မာျပည္အတြက္သီးသန္႔ထုတ္ထားတာ႐ွင့္
ျမန္မာစကားကိုလည္း မြတ္ထြတ္ေနေအာင္ ေျပာတတ္တယ္
ၿပီးေတာ့....''

"အိုေခ
ရၿပီ ညယ္မ အဲ့တာဘဲယူေတာ့မယ္"

ျမန္မာစကား ေရေရလည္လည္ေျပာတတ္တယ္ဆိုတည္းက ၿပီးၿပီေလ...
ပ်င္းရင္လည္း စကားေျပာေဖာ္ေလးရတယ္...
အ႐ုပ္ quality ကလည္း မဆိုးဘူးဆိုေတာ့
အေရာင္းစာေရးမ စကားေတာင္ ဆံုးေအာင္နားေထာင္မေနေတာ့ဘူး...
တန္းဝယ္ပစ္တာ။

အဲ့ အိမ္ေရာက္လို႔
ဒခ်ိဖို႔ ပါဝါဖြင့္ေတာ့မွ ျပသနာက စေတာ့တာဘဲ

"အို....
ဆင္ က်ယ္မကို ဒါ ဘာလုပ္တာလား.."

"ဟိ္ု ဟိုဒင္းေလ..."

"ဘာ ဟိုဒင္းလဲ"

ေျဖာင္း....
ငိ အ႐ုပ္မက ပါးခ်သဟ
လက္သံကလည္း ေျပာင္ခ်က္

"ဆင္ က်ယ္မကို ဘယ္လို မိန္းမစားထင္ေနလဲ
က်ယ္မက ျမန္မာ မိန္းကေလးဆင့္"

"အမ္...
ခင္ဗ်ားက အ႐ုပ္ေလ
ေနာက္ၿပီး က်ဳပ္က ခင္ဗ်ားကို ပိုက္ဆံေပးၿပီး ဝယ္ခဲ့တာဗ်"

ေျဖာင္း...ဖေလာင္း....

ငမ့္ ဒီတစ္ခါ ဘယ္ျပန္ ညာျပန္ဟ

" ဆင္ က်ယ္မအခ်စ္ကို
ပိုက္ဆံနဲ႔ ဝယ္လို႔ရမယ္မ်ားထင္ေနလား...
က်ယ္မကို တကယ္ေခ်႕ရင္
လူႀကီးစံုရာနဲ႔ ေတာင္းရမ္း လက္ထပ္ပါ။
ႏို႔မဟုတ္ရင္ေတာ့ ဆိြဳင္းရီးဘဲ သက္လား"

"ငင္"

ေအာ္ က်ဳပ္ဘဝႏွယ္
ကြကိုယ္ မစြံလို႔ အ႐ုပ္မ ဝယ္တာေတာင္
ေသာက္ႀကီးေသာက္က်ယ္မနဲ႔မွ လာတိုးေနရတယ္လို႔....

June Nine Aung - ေရးသားသည္။
Photo Credit to: Original Uploader

ဆယ္လီနာ ပိန္းဥ


ပိန္းဥ တဲ႔။ ဆယ္လီနာ တဲ႔။ တစ္ေန႔ကမွ အဲဒီဗန္းစကားေတြ ၾကားဖူးတာ။ ေဖ႔ဘြတ္ေပၚကလာတဲ႔ စကားေတြေပါ႔။ ဆယ္လီနာ ဆိုတာ ဟိုႏိုင္ငံျခားက ကၽြန္ေတာ္ၾကိတ္ခ်စ္ေနတဲ႔ ဆယ္လီနာဂိုးမက္ ဆိုတဲ႔လွတပတ ေကာင္မေလးကို ေျပာတာ မဟုတ္ဘူးခင္ဗ်။ ေဖ႔ဘြတ္မွာ လူၾကိဳက္မ်ားသူကို ဆယ္လီေခၚတယ္မဟုတ္လား။

ဥပမာ အဲဒီဆယ္လီတစ္ေယာက္ေယာက္က သူမ်ားစာခိုးခ်တယ္၊ သုိ႔မဟုတ္ သူမ်ားအသက္ေမြးဝမ္းေက်ာင္းကို ထိခိုက္ျပီးဆိုတဲ႔အခါ၊ အျခားတစ္ေယာက္ေယာက္က အဲဒါကို ေထာက္ျပရင္၊ မွန္၏ မမွန္၏၊ သင္႔၏ မသင္႔၏ေတြ ေဘးခ်ိတ္လို႔ အဲဒီမွားတဲ႔ ဆယ္လီကိုထိရင္ ဆတ္ဆတ္ခါနာၾကသူေတြကို ဆယ္လီနာ ေခၚတာတဲ႔ဗ်ာ။

ပိန္းဥ ဆိုတာကေတာ႔ ဥပမာ - လူတစ္ေယာက္က ေဖ႔ဘြတ္မွာ စာေရးတင္လိုက္တယ္ "ဘူ" တဲ႔။ အဲဒီစာကို ႏွစ္သက္ေၾကာင္းျပတဲ႔ လူေလးငါးေထာင္ဟာ ပိန္းဥ ေတြပါပဲ။ သူတို႔က သူတို႔ေကာင္းတယ္ထင္တဲ႔လူ ဘာေျပာေျပာယံု၊ ဘာလုပ္လုပ္ အေကာင္းထင္တတ္တဲ႔ ေရာဂါရွိတယ္။

ကဲ ၾကက္ဥနဲ႔ ၾကက္မ ဘယ္ကစ။ ပိန္းဥေတြ ဆယ္လီနာေတြ မိတ္ေဆြတို႔ ပတ္ဝန္းက်င္မွာေတြ႔ဖူးေနမွာေတာ႔ ေသခ်ာတယ္။ ဒီလူေတြ ဘယ္လိုေမြးလာတုန္းေပါ႔။

စကားေလးၾကမ္းရင္ သည္းခံပါခင္ဗ်ာ။ မိတ္ေဆြမ်ားလည္း ၾကားဖူးမွာေပါ႔။ "လင္တရူး၊ စုန္းပူး" ဆိုတဲ႔စကား။ နားေတာ႔ နည္းနည္းခါးမွာေပမယ္႔ အဲဒါေလးက စေျပာရေအာင္။ ဆရာေမာင္သာရရဲ႕ 'ကတၱီပါ ဖိနပ္စီး ေရႊထီးေဆာင္း' ဆိုတဲ႔ ဝတၳဳေလးဟာ ကၽြန္ေတာ္အမွတ္မမွားရင္ အဲဒါ ဟစ္စတီးရီးယား ေရာဂါသည္မေလး(ဇာတ္ေကာင္နာမည္က မမထား ထင္ပါရဲ႕) အေၾကာင္း ေရးထားတာခင္ဗ်။

အခုေနာက္ပိုင္း အပ်ဳိအရြယ္ေလးေတြ ဘုရားေပၚမွာ လူးလွိမ္႔လို႔ ဘာပူးတာ ညာပူးတာ။ ပိုဆိုးလာတာက စာသင္ေက်ာင္းေတြမွာ နဂါးပူးတာ ဘာညာ။ ဒါနဲ႔ အဂၤလန္မွာလက္ရွိေနေနဆဲ ဆရာဝန္တစ္ေယာက္ကို ဒါနဲ႔ပက္သက္လို႔ လွမ္းေမးရတယ္။ အဲဒီမွာ ဟစ္စတီးရီးယား (Hysteria) ဆိုတဲ႔စကား ျပန္ၾကားရတာပဲ။ ဟစ္စတီးရီးယား ဆိုတာဘာတုန္းလို႔ ဆရာ႔ကိုေမးေတာ႔၊ သူျပန္ေျဖတဲ႔စကား အခုမိတ္ေဆြတို႔ နားခံသာမွာမဟုတ္လို႔ လြယ္လြယ္မွတ္ေတာ႔ ေစာေစာက ကၽြန္ေတာ္ေျပာတဲ႔စကား "လင္တရူး၊ စုန္းပူး"။

ဒါျဖင္႔ ေက်ာင္းေတြမွာကေလးေတြ ျဖစ္တာက်ေရာဆို ကၽြန္ေတာ္႔အျမင္သီးသန္႔က ေက်ာင္းတာဝန္ရွိသူေတြကိုယ္ႏိႈက္က ဒါကို ခြင္႔ျပဳလို႔ျဖစ္ရတာ။ သုိ႔ေသာ္ ဆရာကေတာ႔ ဒီလိုဆိုတယ္။ ကေလးဆိုတာ ေရွ႕က အေပါင္းအသင္းတေယာက္လုပ္တာကို ေနာက္က လိုက္လုပ္တတ္ပါသတဲ။့ (Herd psychology / Mass behaviour) တဲ႔။ စိတ္ေရာဂါ အႏုစားေတြလို႔ ဆိုပါတယ္။

ကၽြန္ေတာ္တို႔ႏိုင္ငံကဲ႔သို႔ လူဦးေရ သန္း ၅၀ ၀န္းက်င္ ရွိေသာ္လည္း ကၽြန္ေတာ္တို႔ေလာက္ လူမွဳဒုကၡမမ်ားေသာ အဂၤလန္လိုတိုင္းျပည္မွာေတာင္ စိတ္ေရာဂါ နဲ ့ပတ္သက္လို႔ ေစာေစာကလို စိတ္ေရာဂါအႏုစား ရွိသူေတြြဟာ လူဦးေရရဲ ့ ၂၅% ပါသတဲ့။
ျပင္းထန္ေသာ စိတ္ေရာဂါ ရွိသူေတြကေတာ့ ( schiz / endogenous depression / bipolar) ၃% ရွိပါသတဲ႔။ စာသင္ရခက္ခဲေသာ ကေလးမ်ားကေတာ့ (အႏုစား၊ အရင့္စား အားလံုး) ၁၁% ရွိပါသတဲ႔။ ဒီလူေတြကို ႏွစ္စဥ္ ကုသစရိတ္ ဘီလ်ံနဲ့ခ်ီ ကုန္က်ခံေစာင့္ေရွာက္ရပါသတဲ႔။

ကဲ… ဒါဆို ကၽြန္ေတာ္တို႔ စာေပါင္းသိုက္ျပည္ၾကီးမွာေရာ။ စစ္တမ္းမရွိလို႔ ဂဏန္းတစ္ခုသာ ထြက္မလာမယ္၊ အဂၤလန္ထက္ ဘယ္ႏွဆသာတုန္းလို႔သာ ေျပာဖုိ႔ရွိတာပဲ။

ဒီေတာ႔ ေခါင္းေလာင္းေပၚမယ္ေျပာလည္း ယံုတာပဲ။ ကၽြန္ေတာ္က ျမစ္ရိုးသား။ ကၽြန္ေတာ္႔တစ္သက္ ကၽြန္ေတာ္ငယ္ငယ္က ျမစ္ရွိခဲ႔တဲ႔ေနရာေတြမွာ အခုျမစ္မရွိေတာ႔ဘဲ ျမစ္မရွိတဲ႔ေနရာေတြက ျမစ္ေၾကာင္းေျပာင္းစီးေနတာေတြ ေတြ႔ဖူးလွျပီ။ အလယ္တန္းပညာမွာ ပထဝီဝင္သင္ဖူးရင္ ျမစ္က်ဳိးအင္းတို႔ဘာတို႔ ဘယ္လိုေပၚလာတယ္ဆိုတဲ႔ သေဘာလည္း နားလည္ျပီ။ ဒါနဲ႔ကို ဟိုးႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာကျမဳပ္ခဲ႔တဲ႔ ေခါင္းေလာင္းကို ျမစ္ထဲရွိမယ္ထင္တုန္း။ ေအာင္မယ္ ျမင္မေကာင္းရႈမေကာင္း နဂါးပါပူးလိုက္ၾကေသးဗ်ာ။ ေစာေစာက ေျပာတဲ႔ ပိန္းဥ ေတြေပါ႔။

ဒီလို အယူအဆကို လက္ခံသူေတြထဲ စာေပနဲ႔ စာနယ္ဇင္းနယ္က လူေတြလည္းပါတယ္။ သူတို႔က သူတို႔တင္လက္ခံတာမဟုတ္ဘဲ ျဖန္႔ေဝေသးေတာ႔ နဂိုခံစိတ္ေရာဂါရွိသူေတြမွာ ပိုဆိုး။ ဒါနဲ႔ပဲ စာေပါင္းသုိက္ျပည္မွာ အရူးဇာတ္ကို လက္ဆင္႔ကမ္းရင္း ပိန္းဥေတြ မ်ားမ်ားလာတယ္ထင္မိတာပဲ။

အဆုိးဆံုးကေတာ႔ စာသင္ေက်ာင္းေတြမွာဒါေတြကို လက္ခံတဲ႔ သတင္းေတြၾကားရတာပါပဲ။ ကေလးေတြစိတ္ခံမွာ အရူးဇာတ္သြင္းေပးေနတယ္လို႔ပဲ ကၽြန္ေတာ္ျမင္ပါတယ္။ အဂၤလန္မွာ ဒီလိုစိတ္ေရာဂါလို႔ သံသယရွိခံရသူေတြဟာ ဆင္းရဲသား ေအာက္ေျခလူတန္းစားဆို ေဆးရံုေဆးခန္းဆီေျပးပါသတဲ႔။ ပိုက္ဆံနည္းနည္းရွိရင္ေတာ႔ စိတ္ေရာဂါကုဆရာဝန္ ဆီသြားသတဲ႔။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ဆီမွာေတာ႔ မီးသတ္တပ္ဖြဲ႔ကေတာင္ ပရိတ္ေရကူျဖန္းဆိုလား၊ ႏိုင္ငံေတာ္အဆင္႔လူေတြကေတာင္ အမိန္႔ျပန္ေပးတယ္ဆိုလား။ အင္း… ဘိလပ္လိုသာ သံုးၾကိမ္ သံုးခါေလာက္ ၾကဴးရင္႔လိုက္ခ်င္ေတာ႔တယ္ "ဂြတ္ထေဟ႔။ ဂြတ္ထဟ" လို႔။

ဒီေတာ႔ အႏွစ္ခ်ဳပ္ရရင္ ပင္လယ္ေရ ငန္မငန္၊ သမုဒၵရာအလယ္ထိ သြားၾကည့္စရာမလိုဘူးခင္ဗ်။ ကမ္းနားကေရ ခပ္ျမည္းၾကည့္ သိတယ္ရယ္။ စာရႈသူမ်ား ပတ္ဝန္းက်င္မွာေရာ ပိန္းဥေတြ ေပါမေပါ ေျပာၾကည့္။ ဒါဆို ေစာေစာ ကၽြန္ေတာ္ေရးျပခဲ႔တဲ႔ အဂၤလန္ရဲ႕ စိတ္ေရာဂါစာရင္းနဲ႔ ယွဥ္ေတြးၾကည့္ရင္ အေျဖေလး ေရးေရးေတာ႔ရလာမယ္။

ပိန္းဥေတြနည္းလာဖို႔က မလိုအပ္တဲ႔ ဟိုဟာပူး ဒီဟာပူးေတြ အားေပးမေနဘဲ၊ နည္းမွန္လမ္းမွန္ ကုၾကဖို႔ရယ္၊ ကိုယ္႔မွာ အရူးေသြးပါလာရင္လည္း ေနာက္မ်ဳိးဆက္ကုိ လက္ဆင္႔မကမ္းၾကဖို႔ရယ္ ဒါေလးေတြေျပာခ်င္မိတာ။

ဒါေတြက ကိုယ္႔ပတ္ဝန္းက်င္မွာ ကိုယ္တုိင္လုပ္ယူရမယ္႔ဟာေတြ။ အစိုးရကိုခ်ည္းအားကိုးလို႔မရသလို၊ ဒါ႔အတြက္ အစိုးရကို အျပစ္တင္ဖို႔ဆိုတာကလည္း လက္ရွိအစိုးရဟာ ဒီလူမ်ားစုၾကီးရဲ႕ဆႏၵနဲ႔ တင္ခဲ႔တဲ႔ အစိုးရေလ။ ဆိုလိုတာက သူ႔မွာလည္း အျခားလုပ္စရာေလးေတြ အမ်ားအျပား ရွိမယ္လို႔၊ ကိုယ္ထူကိုယ္ထၾကဖို႔ အဲဒါေလး ေျပာခ်င္တာပါ။ ဆယ္လီနာေတြကေတာ႔ အခုေအာက္ဆံုးစာပိုဒ္ကို ရွာၾကံအထအနေကာက္ျပီး နာၾကမလားပဲ။ ကၽြန္ေတာ္က ရိုးရိုးေျပာတာပါဗ်ာ။ တကယ္ပါ။

ေအာင္မ်ဳိးသူလြင္
၁၀၊၁၂၊၂၀၁၆
စေန
ေန႔လယ္ ၁၂း၁၃

Facebook ျဖတ္ေပးသည္႕ေဆးရံု


တစ္ေန႔မွာ တစ္နာရီသာ Facebook သံုးခြင့္ျပဳသည္။
က်န္အခ်ိန္မ်ားတြင္ Facebook မသံုးရ။

'ယင္းထ' လာပါက ေဆးရံုကေပးထားသည့္
'ဓာတ္ပံုအယ္ဘမ္' မ်ားကိုၾကည့္ရသည္။
ေသာက္ေဆးအျဖစ္ 'Like' ပံုစံျပဳလုပ္္ထားသည့္
ဘာမီတြန္ မ်ားကို ညဘက္တြင္ေသာက္ရသည္။

Facebook ျဖတ္သူအခ်င္းခ်င္္း
တစ္ေန႔ကို အနည္းဆံုး တစ္နာရီခန္႔ စကားစျမည္
ေျပာရသည္။ 'ကြီး' ၊ 'ဂယ္လား' ၊ 'အင္းေပါ့လို႔' ၊
စသည့္ 'comment' စကားမ်ားမပါရေအာင္
ေဆးရံုကေစာင့္ၾကည့္ရသည္။

မနက္ဆုိရင္ ေကာင္းကင္ကို ၾကည့္ရသည္။
'အရမ္းလွတာပဲ' 'selfie' ရိုက္ခ်င္လာၿပီဟု
'ယင္းထ' လာပါက ဖုန္းအစား မွန္ကို အသံုးျပဳ
ေစရသည္။

ေဆးရံုနံရံမ်ားတြင္
တက္က်မ္းလိုလို
ဟာသလိုလို
ဆရာႀကီးလိုလို
ေရးထားတဲ့ စာသားမ်ားကို ကပ္ထားရ၏။
ထိုဟာကိုပဲ လူနာမ်ားက 'status' အေနျဖင့္
ဖတ္ရသည္။
ျငင္းခုန္ၾကသည္။
သူမွန္တယ္ ကိုယ္မွန္တယ္
ရန္ျဖစ္ၾက၏။

ညညတြင္ 'Message' အသံမ်ားၾကားေနရသည္
ဆုိၿပီး ထထ ထိုင္သည့္ လူနာမ်ားလည္း ရွိသည္။
ဘာပဲေျပာေျပာ ထိုေဆးရံုကေတာ့
လူနာမ်ားႏွင့္ ျပည့္ေနေလ့ရွိသည္။

ၾကာလာေတာ့ တကယ့္ ပတ္၀န္းက်င္ကို
အသားက်လာေသာေၾကာင့္
Facebook ျပတ္သြားၾကသည္ဟု
ေဆးရံုအုပ္ၾကီးက Facebook တြင္
ေၾကာ္ျငာထားေလသည္။😜

Credit - Original

Wednesday, June 29, 2016

အူလယ္လယ္ အလွဴ ရွင္နဲ႔ အလွဴ ခံ၊ ကံကေတာ့မေခ


ဇြန္လ ၁-ရက္ေန႔ကေပါ့

ကုိမုိက္ကယ္တုိ႔ရ႕ဲဆြမ္းစားကအျပန္ စားေသာက္ကုန္စုံဆုိင္ႀကီးတစ္ဆုိင္မွာ၀င္ၿပီး လုိခ်င္တာေလး၀ယ္တယ္၊ အသိ ဒကာမတစ္ေယာက္နဲ႔ေတြ႕တယ္ေလ။

သူနဲ႔မေတြ႔တာလဲၾကာပါၿပီ။ "ဒကာမႀကီး ၀လုိ႔ပါလား"။ ရယ္ကာေမာကာနဲ႔ "မွန္ပါဘုရား"တဲ့။ "ဆရာေတာ္လဲ ပိန္ေနတယ္"။ "ဟုတ္တယ္၊ ဖ်ားျပီးစမုိ႔ပါ"လုိ႔ လြယ္လြယ္ပဲေျပာလုိက္မိတယ္။ သူကလဲ ေစ်းလွည္းတြန္းလ်က္၊ ပစၥည္းေတြကလဲအျပည့္၊ ကုိယ္တုိ႔ႏွစ္ပါးကလဲ ေစ်းလွည္းနဲ႔ေပါ့ေလ။

"ဆရာေတာ္ ႀကဳံတုန္း ဒီပစၥည္းေလးေတြလွဴလုိက္ပါရေစဘုရား" တဲ့။ "သာဓုပါ၊ ေက်ာင္းမွာလဲ အာဂႏၱဳ ဘုန္းႀကီးေတြရွိေတာ့ အဆင္ေျပတာေပါ့ ဒကာမႀကီး"။

သူ႔လွည္းထဲက ပစၥည္း ၂-ထုပ္ ကုိယ့္လွည္းေပၚေျပာင္းတင္ေပးတယ္ေလ။ ဒကာမႀကီးက တကယ္ေစတနာအစစ္အမွန္နဲ႔လွဴေနတာပါ။ သူ႔မ်က္ႏွာမွာ ရုိးသားေျဖာင့္စင္းတဲ့ ေစတနာေတြအထင္းသားပါ။ အလွဴခံကလဲ ေက်းဇူးတင္၀မ္းသာမိတာ အမွန္ပါ။ ဆုေတြဘာေတြေပးျပီး ႏွစ္ပါးသား စကားတေျပာေျပာနဲ႔ ေငြရွင္းမယ့္ကာင္တာဆီကုိ သြားလုိက္ၾကတယ္။

ေကာင္တာေပၚ ပစၥည္းေတြတင္မွ "ဟာ- သူလွဴတာေတြ ငါက ေငြရွင္းရမွာပါလားလုိ႔" သတိရမိတယ္။
ကုိယ့္အျဖစ္ကုိေတြးျပီး ၿပဳံးမိတယ္။ အေဖၚပါတဲ့ အာဂႏၱဳဘုန္းႀကီးကေတာ့ ဟားတုိက္ျပီးရယ္တယ္ေလ။

လွဴတဲ့ဒကာမကေတာ့ ကုိယ္ပုိင္ပစၥည္းအမွတ္နဲ႔ ေစတနာနဲ႔ ရုိးရုိးသားသားလွဴလုိက္လုိ႔ ေစတနာအက်ဳိးေတာ့ ရၿပီးသားပါ။ ရယ္စရာေတာ့ ျဖစ္သြားတာေပါ့ေနာ္။

သူ႔ပစၥည္းေတြ ျပန္ထုပ္မယ္စိတ္ကူးေသးတယ္။ ေနပါေစေတာ့ေလဆုိၿပိး ေငြရွင္းမယ္လုပ္တုန္း ဒကာတစ္ေယာက္က ဘယ္ႏုိင္ငံကပါလဲ၊ ဘယ္ေက်ာင္းကပါလဲ ေမးၿပီး ဒီပစၥည္းေတြ သူလွဴပါရေစ တဲ့။ သူက ဗီယက္နာမ္ႏုိင္ငံကပါတဲ့။
$ 50 နီးပါးက်တာကုိ သူကရွင္းသြားတယ္ေလ။
ကံေကာင္းေသးတယ္လုိ႔ ဆုိရမွာေပါ့ေနာ္။

ေငြရွင္းၿပီး ဒကာက ဘာသာေရးေမးခြန္းေတြ ေမးေသးတယ္။ စိတ္ရွည္ရွည္နဲ႔ စြမ္းႏုိင္သေလာက္ရွင္းျပခဲ့ပါတယ္။ သူက မဟာယာန ဗုဒၶဘာသာပါ။

ျဖစ္ပုံကေတာ့ ဆန္းလုိက္တာလုိ႔ ေတြးမိပါရဲ႕
.
ျမတ္ပ႒ာန္း
ဇြန္လ ၂ ရက္။ ၂၀၁၆

အဲဒီ ေလာ္စပီကာသံေတြကို ငါ မုန္းတယ္


မုန္းတယ္ မုန္းတယ္ အဲဒီ ေလာ္စပီကာသံေတြကုိ ငါ မုန္းတယ္... ဘယ္ႏွယ္ဗ်ာ... ေအးေအးလူလူ ေနရမလားလုိ႔ ဘုန္းႀကီး၀တ္မိပါတယ္... မုဆုိးေတြ သမင္ေလးတစ္ေကာင္ကုိ ၀ုိင္းလုိက္ေနသလုိပဲ... ေလးဘက္ေလးလံ ဆူညံလုိ႔... လူကုိ အသံရဲ႕ သားေကာင္ျဖစ္ေနေရာ့...

ခမ်ားတုိ႔ စဥ္းစားၾကည့္ဗ်ာ... က်ဳပ္ေနတဲ့ ေက်ာင္းက ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းေတြနဲ႔ ပတ္လည္၀ုိင္းထားတာ... ေလာ္စပီကာေတြ ကုိယ္စီနဲ႔... တစ္ေန႔တစ္ေန႔ အဲဒီ ေလာ္စပီကာႀကီးေတြကုိ ေျမာက္ကုိးရီးယားက အႏုျမဴ ဒုံးက်ည္ႀကီးေတြလုိ ျမင္ေနၿပီ... တအုံးအုံး တဒုိင္းဒုိင္းနဲ႔... ေသခ်င္ေစာ္ကုိ နံေနေရာ့...

အေရွ႕ဘက္ေက်ာင္းက တစ္ေနကုန္ တရားေခြေတြ ဖြင့္ထားတာ... မနက္မုိးလင္းတာနဲ႔ ပရိတ္ ပ႒ာန္း စၿပီ... ေရာင္းသူမဲ့ ဆုိင္ေတြလုိ သူလဲ ဘုရားရွိခုိး ပ်င္းတုိင္း ခုိးသူမဲ့ လုပ္ေနတာ... ေစာေစာစီးစီး ဘယ္သူ တရားနာႏုိင္မွာတုန္း... နာသူမဲ့ေပါ့... ၾကာနီကန္ MP3 ဒီဗြီဒီခ်ပ္ႀကီးကုိ တစ္ေနကုန္ ဖြင့္ထားတာ... တစ္ရပ္ကြက္လုံးက သူ႕ကုိ ဘြဲ႕နာမည္ ဦးကိတၱိ ေဖ်ာက္ၿပီး (ၾကာနီကိတ္) ဆုိၿပီး ေခၚၾကတဲ့အထိ...

အေနာက္ဘက္ေက်ာင္းက ေတာထြက္ကုိယ္ေတာ္ႀကီး ဦးကုမာရ က တမ်ဳိး... သူက ေရဒီယုိကေန ဂ်က္ပင္နဲ႔တြဲၿပီး ေလာ္စပီကာနဲ႔ ပတ္၀န္းက်င္ကုိ ႏွိပ္စက္တာ... ေလလႈိင္းမမိတဲ့အခါမ်ားဆုိ တဂြီဂြီ တရွဲရွဲနဲ႔... သြားေတြကုိ က်ိန္းေနေရာ့... သက္သက္မဲ့ ပတ္၀န္းက်င္ကုိ ဒုကၡေပးေနတာဗ်... က်ဳပ္ေက်ာင္းက ကုိရင္ဒက္ခ်ီးတုိ႔က နာမည္ေပးထားတယ္... (ေရဒီယုိကုမာရြတ္)တဲ့။ ရွာရွာေဖြေဖြ မွည့္တတ္ပ...

ေတာင္ဘက္ ေက်ာင္းက ဦးဇင္းမဲလုံးက တစ္ဖုံ... ဟုတ္မဟုတ္ေတာ့ မသိဘူး... လူ႕ဘ၀တုန္းက သူႀကဳိက္တဲ့ ေကာင္မေလးက ေနာက္တစ္ေယာက္နဲ႔ ယူသြားလုိ႔ ဘုန္းႀကီး၀တ္လာတာဆုိလား... ျဖစ္ေတာ့ ျဖစ္ႏုိင္တယ္... တစ္ေနကုန္ အလြမ္းသီခ်င္းေတြ သံကုန္ဖြင့္ၿပီး အလြမ္းကသုိင္း ႐ႈမွတ္ေနတာ... တြံေတးသိန္းတန္... ဟသၤာတ ထြန္းရင္... ေအာင္တင္၀င္း... ကုိထြန္းေရႊ... ကုိအံ့ႀကီး... စုံလုိ႔ပဲ... သူ႕ကုိေတာ့ (တြံေတးမဲလုံး) ဆုိၿပီး နာမည္ေျပာင္ ေပးထားသတဲ့ဗ်...

ေျမာက္ဘက္ေက်ာင္းက ဓမၼာစရိယ ဦးဇင္းေလးကလဲ မေခဘူး... မ.ဘ.သ အဖြဲ႕၀င္ထားတယ္ဆုိလား... တစ္ေနကုန္ အမ်ဳိးသားေရးတရားေခြေတြ မ်ဳိးစုံဖြင့္တယ္... ၉၆၉ သီခ်င္းေတြ ဖြင့္တယ္... နားတယ္ကုိ မရွိတာရယ္... သူ႕ဇာတိက မင္းဘူးက ဆုိလား... ေက်ာင္းက ကုိရင္ေတြ ေပါက္ေပါက္ရွာရွာ နာမည္ေပးပုံ ေျပာပါတယ္... မင္းဘူးသား မ်ဳိးခ်စ္ဆရာေတာ္တဲ့... သူ႕ကုိယ္သူ မ.ဘ.သ မ်ဳိးခ်စ္ဆရာေတာ္ဆုိၿပီး လုပ္ေနတာေလ... မွတ္ကေရာ့...

တခါတခါလဲ သူတုိ႔ေတြ ေလာ္စပီကာ ၿပဳိင္ဖြင့္တာက စိတ္တုိတုိနဲ႔ ရယ္ရတာေတြလဲ ရွိသဗ်...

မင္းဘူးသားမ်ဳိးခ်စ္ဆရာေတာ္ေက်ာင္း ေလာ္စပီကာသံက .... (ဒကာ ဒကာမတုိ႔ေရ... လူ႕ျပည္က အပ္တစ္စင္းနဲ႔ ျဗဟၼာ႔ျပည္က အပ္တစ္စင္းလုိကုိ ခက္တာပါေနာ္... သူတုိ႔မ်ား အစုိးရျဖစ္လုိ႔ကေတာ့ ကုလားႏုိင္ငံျဖစ္မွာဗ်)... ဆုိရင္ အေရွ႕ေက်ာင္း ၾကာနီကိတ္ရဲ႕ ေလာ္စပီကာက .... (ဒီေန႔ ေဟာၾကားမယ့္တရားက ေမေမႏွင္ထုတ္ ေတးတစ္ပုဒ္တဲ့... ဘာတဲ့ ပရိတ္သတ္)... ဆုိတာမ်ဳိး...

ေတာင္ဘက္ေက်ာင္းက .... (ရန္သူငါးပါးထဲမွာ အင္မတန္ဆုိး၀ါး လွတာ... မညႇာမတာ ဘယ္သူ႔မွ မေထာက္ပါ... သူခုိးဓားျပထက္ ဆုိးတဲ့ ရန္သူဟာ)... ဆုိရင္ ဒီဘက္ ေရဒီယုိ ကုမာရြတ္ ရဲ႕ ေလာ္စပီကာက .... (ေအာင္တပ္မေတာ္ႀကီးလဲ ခ်ီတက္လာပါၿပီ)... ဆုိၿပီး ျဖစ္ကုန္ေရာ့... ကေမာက္ကမေတြေပါ့ဗ်ာ....

ခမ်ားတုိ႔ စဥ္းစားၾကည့္ဗ်... က်ဳပ္မွာ အရွင္လတ္လတ္ ငရဲျပည္ ေရာက္ေနသလုိပဲ... ဒကာ ဒကာမ လာလုိ႔ ေအးေအးလူလူ ဧည့္ခံစကားေျပာရတယ္ကုိ မရွိဘူး... ေအာ္ႀကီးဟစ္က်ယ္နဲ႔... အျမင့္ဆုံး ကီးေတြသုံးၿပီး ေျပာရတာ... ေျပာေနဆုိေနရင္း တုိက္တုိက္ဆုိင္ဆုိင္ ေလာ္စပီကာေတြ ရပ္သြားခ်ိန္နဲ႔ တုိးလုိ႔ အ႐ူးႀကီးလုိျဖစ္သြားတာေတြလဲ ရွိရဲ႕...

ေက်ာင္းမွာ စားစရာ ဆြမ္းမရွိရင္ေန... မွန္ခ်ဳိေဆးေတာ့ အျပတ္ခံလုိ႔ကုိ မျဖစ္တာ... ေသာက္ေရအုိးထဲ မွန္ခ်ဳိေဆး တစ္ဗူးထည့္ေရာၿပီး တစ္ေက်ာင္းလုံး မွီဝဲေနရတဲ့အျဖစ္... ခုဆုိ တစ္ေက်ာင္းလုံးလဲ ေအာ္ႀကီးဟစ္က်ယ္ေတြ ေျပာတတ္ေနၿပီ... လူထြက္ၿပီး အဆုိေတာ္လုပ္ရင္ ဟဲဗီးေရာ့ခ္ေတြ တစ္ေခတ္ျပန္ထ.ႏုိင္တဲ့အထိ... တကယ္ေျပာတာ... က်ဳပ္ေက်ာင္းက ေခြးေတြ ေဟာင္တာေတာင္ သူမ်ားတကာေခြးေတြထက္ အသံ ပုိက်ယ္တယ္...

လူပ်ံေတာ္ ေမတၱာရွင္ႀကီးကေတာ့ အပူေရွာင္စခန္းဆုိၿပီး လုပ္ေနတယ္ဆုိလား... က်ဳပ္ေက်ာင္းမွာေတာ့ အသံေရွာင္ခန္းဆုိၿပီး အိမ္သာလုိမ်ဳိး အလုံပိတ္ လုပ္ထားရတယ္... ဖုန္းေလးဘာေလး လာတဲ့အခါ အဲဒီထဲမွာ ၀င္ေျပာ... ကုိရင္ေတြကုိ အေရးႀကီးကိစၥ မွာစရာရွိရင္ အဲဒီထဲကုိ ေခၚၿပီး ေျပာေပါ့... မဟုတ္ရင္ အလြဲလြဲအေခ်ာ္ေခ်ာ္... ေရစက္ခ်တဲ့ခြက္ ယူခဲ့စမ္းဆုိရင္ ေရစစ္တဲ့ဟာႀကီး ယူလာလုိလာနဲ႔... အေရးထဲ အဲဒီအခန္းႀကီးကုိ အိမ္သာထင္ၿပီး ေရးႀကီးသုတ္ျပာ ၀င္ေျပးတဲ့ ဒကာမေတြက ရွိေသး...

ေက်ာင္းမွာ ကုိရင္ဦးဇင္းက ၿမဲတယ္မရွိဘူး... က်ဳပ္ရဲ႕ ဒဏ္ကုိ မခံႏုိင္လုိ႔မ်ား မထင္နဲ႔... အဲဒီ ေလာ္စပီကာသံေတြကုိ မခံႏုိင္လုိ႔ လူထြက္ကုန္ၾကတာ... ဟုတ္မွာေပါ့ဗ်ာ... လူ႕ေလာကထဲမွာ ပူပူေလာင္ေလာင္ မေနခ်င္လုိ႔ ေအးရာေအးေၾကာင္း လာေနတာ... အိပ္ေကာင္းျခင္း မအိပ္ရ... စားေကာင္းျခင္း မစားရနဲ႔... နားပူဒဏ္ လာခံေနရတဲ့အျဖစ္... မထြက္ ရွိ႐ုိးလား...

တစ္ခါတစ္ခါလဲ... ဟုတ္ေသာ္ရွိ မဟုတ္ေသာ္ရွိ ႀကံႀကံဖန္ဖန္ စဥ္းစားမိတယ္... ဒကာ(မ) မထက္လုိ ထုိင္းႏုိင္ငံကုိ သြား.. နားႏွစ္ဖက္ကုိ ခြဲစိပ္... အလုံပိတ္... ကန္း ေအးေရာ့... ေနာက္တစ္မ်ိဳးလဲ စဥ္းစားမိတာ ႐ွိေသးတယ္... အေမရိကန္က တာေ၀းပစ္ ဒုံးက်ည္ တီထြင္ရင္ ရရွားက ဒုံက်ည္ခြင္းတဲ့ ဒုံက်ည္ တီထြင္သလုိမ်ဳိးေပါ့... က်ဳပ္လဲ ေလာ္စပီကာ ဖ်က္ခြင္းတဲ့ ေလာ္စပီကာတစ္လုံးေလာက္ေတာ့ တီထြင္လုိက္ခ်င္တာ... ဖြင့္လုိက္တာနဲ႔ ေဘးေက်ာင္းက ေလာ္စပီကာေတြ ပစိပမြ ပ်က္သြား ေအးေရာ့...

ဟုိေန႔က ေက်ာင္းအမႀကီး ဖုန္းလွမ္းဆက္တယ္... ဦးဇင္းေလး ဘာလုိေသးလဲတဲ့...

" ဒကာမႀကီးေရ... အျခားဟာေတာ့ ဘာမွ မလုိဘူးဗ်ဳိ႕... ေလာ္စပီကာခြင္းတဲ့ ေလာ္စပီကာတစ္လုံးေလာက္ အျမန္၀ယ္ေပး... မဟုတ္ရင္ ပုဆုိးတစ္ထည္နဲ႔ အက်ႌတစ္ထည္သာ ၀ယ္ထားေပေတာ့... ေအးခ်မ္းတဲ့ လူ႕ေဘာင္လူ႕ေလာကကုိ ထြက္ေတာ့မယ္ဗ်ဳိ႕..."

ပီနႏၵ [ၿမိဳင္]
11-5-2016
ေရးသားသည့္ဆရာေတာ္ = အရွင္ပညာနႏၵ (ပီနႏၵ - ၿမဳိင္)
Credit ; Ashin Pyinyar Nanda
Owner's Link ; https://www.facebook.com/pnanda.myaing.3

Tuesday, June 28, 2016

သိေပါ့ဟယ္


သို ့ /
တေန ့လက္ထပ္ျဖစ္ခ်င္ျဖစ္သြားမယ့္အေကာင္

ငါ့ကို ဆံပင္ရွည္ေလးနဲ ့လိုခ်င္ရင္
Hair Saloon ကို ၂ရက္တခါ သြားႏိုင္ေအာင္
နင္ ထားပါ
ဒါမွမဟုတ္ရင္ေတာ့
အုန္းဆီနံ ့ေထာင္းေထာင္းထေနတ့ဲ ေဗာက္အဖတ္လိုက္
ျခေသၤ့ဆံပင္ေကကိုပဲ နင္ ညတိုင္း နမ္းေနရမယ္

နင္ ငါ့ကို ထမင္းဟင္းစံုလင္ေအာင္ ခ်က္တတ္ေစခ်င္ရင္
ဆန္အိတ္ကူသယ္ပါ
ဆီဘူးလိုက္မ,ေပးပါ
အညီွနံ ့နံတ့ဲ သားငါးေတြကို
နင္ ကိုယ္တိုင္ ခုတ္ထစ္လီွးျဖတ္ေပးပါ
ဟင္းသီးဟင္းရြက္ေတြကိုလည္း လတ္ဆတ္တာမ်ဳိးကိုမွ
နင္ ကိုယ္တိုင္ ေစ်းသြားျပီးေရြးဝယ္ပါ

ငါ့မိဘ အိမ္သြားလို ့
နင္ ေဟာက္ခံရရင္
မွားမွားမွန္မွန္ နင့္ဘက္က ေနေပးပါ့မယ္
နင့္မိဘ အိမ္သြားလည္း
ထိုနည္းတူပဲ ျဖစ္ပါေစ

နင္ ကေလးေတြ အမ်ားျကီးယူခ်င္ရင္
ငါ ေမြးေပးမယ္
ဒါေပမယ့္ ကေလးေတြ
ေသာက္ကျမင္းေျကာထတ့ဲအခါ
ဆိုးတ့ဲအခါ
ေျပာမရတ့ဲအခါ
ငါ့သမီးမို ့ ငါ့သားမို ့
ငါ မဆံုးမလို ့ေျပာရင္
နင့္ေသတြင္း နင္ျကိဳတူးထားပါ
ဒီကေလးေတြကို ငါ့တေယာက္တည္း
ေလဥဥျပီးေမြးခ့ဲတာမဟုတ္ဘူးေလ
သိေပါ့ဟယ္

နင္က ေယာက်ာ္းမို ့
စီးပြားရွာယံုပဲ လုပ္ျပီး
ငါက မိန္းမမို ့
အိမ္မွာပဲ ေနရ ကေလးပဲထိန္းရ
အိမ္အလုပ္ အကုန္လုပ္ရမယ္ ဘာညာ
ျသဝါဒ လာခ်မယ္ဆိုရင္
အိမ္မွာ အိမ္မွုကိစၥေတြ ကူလုပ္ေပးမယ့္
ေနာက္လင္ ေရာက္ေနျပီဆိုတာကို
နင္ မွတ္ထားေပးပါ

ငါ့ကို တခါတရံေလးေတာင္မွ
သူငယ္ခ်င္းေတြနဲ ့ေလွ်ာက္မသြားရဘူးဆိုရင္
ေသာျကာေန ့ညတိုင္း
နင္တို ့ေကာင္ေတြအတြက္
အိမ္မွာ လုပ္ေပးမယ့္ အရက္ဝိုင္း
ေနာက္မေမွ်ာ္လင့္ပါနဲ ့လို ့ပဲ ေျပာပါရေစ

ငါ့ကို ဝလာျပီ !!!
Make Up ပစၥည္းေတြပဲ ဝယ္မေနနဲ ့ေျပာရင္
နင္လည္း
တလလံုးကိုမွ
ဘုရားပဲြက ၂၀၀၀တန္ အက်ီ ၃ထည္နဲ ့
၁၅၀၀တန္ ေဘာင္းဘီ၃ထည္ေလာက္နဲ ့
စခန္းသြားဖို ့ျပင္ထားပါ

ေယာက်ာ္းနဲ ့မိန္းမ ႏွစ္ေယာက္ေပါင္းျပီး ဘဝတခုထူေထာင္တာပါ
မဂၤလာေဆာင္တာ
သိန္းဘယ္ေလာက္ကုန္တယ္ဘာညာနဲ ့ေျပာျပီး
ေငြဝယ္ကြ်န္တေယာက္ ဝယ္လာသလို ထား
ျကိဳက္သေလာက္ ခိုင္းစားေနမယ္ဆိုရင္
နင့္ကိုလည္း
လူကုန္ကူးပစ္ဖို ့ဝန္မေလးဘူးဆိုတာ
ျမဲျမဲမွတ္ထားေပးပါ

Credit to: MyatThida Soe

ဘုန္းႀကီးလူထြက္ ငွားခ်င္လို႔ပါ


“ဆရာေတာ္ အျပင္မွာ ဧည့္သည္ေရာက္လို႔ဘုရား”

ဒီေန႕ ေန့ခင္း (၂)နာရီေလာက္က အခန္းထဲမွာစာၾကည့္ေနတုန္း ေက်ာင္းသားေလးလာပင့္လို႔ ဧည့္ခန္္းထဲ ကုိ လိုက္လာပါတယ္။ ဧည့္ခန္းထဲေရာက္ေတာ့ အသက္(၇၀)ေက်ာ္အရြယ္ ဒကာမႀကီး တစ္ဦးနဲ႔ အေဖာ္ဒကာတစ္ဦးကိုေတြ႕ရပါတယ္။

အသက္(၇၀)ေက်ာ္ဆိုေပမယ့္ရိုးရိုးယဥ္ယဥ္၀တ္စားထားတာေတာ့မဟုတ္ပါဘူး။ ဒူေခါင္းနားအထိ တိုတဲ့ဂါ၀န္စကပ္ အက်ၤ ီကလည္း ေၾကာင္ေၾကာင္ၾကားၾကားနဲ႔ “ ဘင္လာဒင္ ပုတီးကိုင္သလို” အၾကည့္ရ အေတာ္ဆိုးလွပါတယ္။ စာေရးသူကိုေတြ႕ေတာ့ ပုဆိန္ေပါက္ဦးခ်ျပီး-

“ဘုန္းဘုန္းေလးကိုအကူညီအညီေတာင္းခ်င္လိုပါ”

“ေျပာပါ ဒကာမႀကီး ကူညီႏိုင္တဲ့ဟာဆို အားလံုးကူညီပါမယ္”

“ေျပာကိုမေျပာခ်င္ပါဘူး၊ အိမ္က ျမက္ႏုႀကိဳက္ႀကီးေပါ့ဘုရား”

“ျမက္က္ႏုႀကိဳက္ဆိုတာ ဘာကိုေျပာတာလဲ ဒကာမႀကီးရဲ႕”

“ ေရာ္ ဘုန္းဘုန္းရယ္ ရိုးပါ့၊ ႏြားအို ျမက္ႏုႀကိဳက္ဆိုတဲ့ စကားရွိတယ္ေလ၊ တပည့္ေတာ္အိမ္က ဟာႀကီးကအသက္(၇၁)ရွိၿပီးဘုန္းဘုန္းေရ ခုသူက သူ႔ထက္ အသက္တအားငယ္တဲ့ ေကာင္မေလးတစ္ေယာက္နဲ႕ ဘာညာသာရကာ ေနၾကာကြာေစ့ မရိုးမသား ခိုးစားၿပီး စႏိုက္ေႀကာ္ေနလို႔ဘုန္းဘုန္းေရ..”

ဗ်ာ……

(၇၀)ေက်ာ္ ေမာ္ဒယ္အဖြားႀကီးရဲ႕ စကားေၾကာင့္ စာေရးသူလည္း “ဗ်ာ” လို႕ တခြန္းပဲ အသံထြက္ႏိုင္ပါတယ္။

“မဗ်ာနဲ႕ ဘုန္းဘုန္းေရ ဒီမွာ ၾကည့္ပါဦး”

လို႔ေျပာၿပီး သူ႕ဒကာႀကီးနဲ႔ စႏိုက္ေႀကာ္တို႔ ပံုေတြကို ထုတ္ျပပါေတာ့တယ္။

“ရတယ္…..ရတယ္ ဒကာမႀကီး မျပနဲ႔ေတာ့….ရတယ္”

လို႔တားလိုက္ၿပီး၊ ကိေလသာမီး ေတာက္ေလာင္ေနတဲ့ ဒကာမႀကီးကို တရားနည္း ဘုရားနည္းနဲ႔ မီးၿငိွမ္းဖို႔ တရားစခန္း၀င္ဖို႕ အႀကံေပးလိုက္ပါတယ္။

“ အမေလး တရားစခန္းကို လင္မယားႏွစ္ေယာက္လံုး၀င္ပါသေကာ ဘုရား…။ (၇)ရက္တရားစခန္းမွာ (၂)ရက္နဲ႕ ျပန္လာတာ”

“ ဘယ္လိုျဖစ္ၿပီး (၂) ရက္နဲ႔ ျပန္လာရတာလည္း ဒကာမႀကီးရဲ႔”

“ဘယ္လိုျဖစ္ပါ့ဘုရား စႏိုက္္ေႀကာ္ေတြေၾကာင့္ေပါ့ဘုရား၊ ရိပ္သာမွာထမင္းေကၽြေတာ့ ရိပ္သာက ထမင္းေကၽြးတဲ့ေနရာမွာ တာ၀န္ယူတဲ့ ေကာင္မေတြက တပည့္ေတာ္ အိမ္ကဟာကို ဟင္ထည့္ေပးတာ အျမင္ကတ္လို႕ (၂) ရက္နဲ႔ ျပန္ခဲ႕တာ ”

ေမာ္ဒယ္အဖြားႀကီး စကာကိုၾကားေတာ့မွ ဒီဒကာမႀကီးရဲ႕ အေနအထားကိုသေဘာေပါက္သြားပါတယ္။ "တရားဖက္ရမယ့္အရြယ္မွာ တဏွာမက္” ေနေတာ့ စိတ္ထဲမွာလည္း အေတာ္ေလး အခ်ဥ္ေပါက္သြားပါတယ္။

ဒါ့ေၾကာင့္ စခ်င္စိတ္လည္းေပါက္လွတာမို႔ ခပ္တည္တည္နဲ႕ စာေရးသူရဲ့ ဟမ္းဖုန္းကိုထုတ္ၿပီး--

“ ကဲ ဒကာမႀကီးက မယားႀကီးငုတ္တုတ္ရွိပါရက္နဲ႔ စေမာဆြဲတဲ့ ဒကာႀကီးကို တလင္တမယား ဥပေဒနဲ႔ တရားစြဲခ်င္တာမို႔လား၊ ခုရန္ကုန္တိုင္းရဲမွဴးဆီကို ဖုန္းဆက္ၿပီး ဒကာႀကီးကို ဖမ္းခိုင္းလိုက္ေတာ့မယ္”

ဟု ခပ္တည္တည္နဲ႔ စလိုက္ပါတယ္။ ဒီေတာ့ ေမာ္ဒယ္အဖြားႀကီးက ထိပ္ထိပ္ျပာျပာနဲ႔

“ မ.. မဟုတ္ပါဘူးဘုန္းဘုန္းေလးရယ္။ တပည့္ေတာ္က ဘုန္းဘုန္းေလး တရားကို Sky Net ကေန နာၿပီးကတည္းက ၾကည္ညိဳၿပီး ဖူးခ်င္ေနတာပါဘုရား။ ခုက ဒကာႀကီးကိုလာတိုင္တာမဟုတ္ပါဘူးဘုရား ဘုန္းဘုန္းေလးကို လာဖူးတာပါဘုရား…”

လို႔ေျပာၿပီး ပိုက္ဆံ(၁၅၀၀)ကို ဇြတ္လွဴေနတာေၾကာင့္ “ဦးဇင္းေငြလက္မခံဘူး” လို႕ညင္းလိုက္ရပါတယ္။

အဖြားႀကီးရဲ႔ ျဖစ္စဥ္ကိုၾကည့္ၿပီး စေနာက္ခ်င္စိတ္က ေပါက္လာျပန္တာမို႔။

“ဒကာမႀကီးကို ဦးဇင္းအႀကံတစ္ခုေပးမယ္ေနာ္”

“ေပးပါဘုရား၊ ဘုန္းဘုန္းေလးတို႔လို႕ ပညာရွိကေပးတဲ့ အႀကံကို တပည့္ေလးလိုက္နာပါမယ္ဘုရား”

“ခု ဒကာႀကီးကိုက စေမာဆြဲတာကို ဒကာမႀကီးက အူတိုေနတာမို႔လား၊ ဒီေတာ့ ဒကာႀကီးကို ျပန္ၿပီးအူတိုေအာင္ ဒကာမႀကီးလည္း ျပန္ၿပီးစေမာဆြဲ လိုက္ေပါ့”

စာေရးသူ စကားၾကားေတာ့ ေမာ္ဒယ္အဖြားလည္း မ်က္လံုးေတြလင္းလက္လာၿပီး။

“ဟုတ္တယ္ ဘုန္းဘုန္းေလးရာ… တပည့္ေတာ္ အဲလိုလုပ္ဖို႔ေမ့ေနတာ၊ အဲလိုလုပ္မယ္ စေမာဆြဲမယ္ စပါယ္ယာ ေကာဒရိုက္ဘာပါဆြဲေတာ့မယ္” ဘုရားလို႕အားတက္သေရာေျပာၿပီး .

“ဒါေပမယ့္ တခုေတာ့ရွိတယ္ဘုန္းဘုန္းရဲ႕ ဘုန္းဘုန္းတပည့္ေတာ္ကို ဆက္ကူညီေပးဦး”

“ဘယ္တခုရွိျပန္တာလဲ ဒကာမႀကီးရဲ႕”

“ဒီလိုေလ ဘုန္းဘုန္းေလးရဲ႕ ခုေခတ္ေကာင္ေလးေတြက လြယ္တာမဟုတ္ဘူး၊ တပည့္ေတာ္က အိမ္က ျမက္ႏုႀကိဳက္ႀကီးကို မခံခ်င္လို အူတိုေအာင္ တြဲလိုက္တာေတာ့ဟုတ္ပါတယ္။ ကိစၥေတြၿပီးလို႔ တပည့္ေတာ္ကို မခြဲႏိုင္ဘူးဆိုရင္ခက္မယ္ဘုရား၊ ေနာက္ၿပီး ပစၥည္း၀ယ္ေပးရ၊ အ၀တ္အစား၀ယ္ေပးရ၊ မုန့္ဖို႔ေပးရနဲ႕ အကုန္အက်မ်ားမွာ”

“ အဲဒီေတာ့ က်ဳပ္က ဘယ္လိုကူညီရမွာလဲ”

စာေရးသူ စကားဆံုးေတာ့ စာေရးသူေဘးနားမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ေက်ာင္းသားေတြကို ေမ့ေငါ့ျပၿပီး။

“ဟိုေလ ဘုရား .. ဘုန္းဘုန္းေလးဆီမွာ ဦးဇင္းလူထြက္ေလး ဘာေလးမ်ား ရွိလားဘုရား”

“ရွိတယ္ေလ ခု ဦးဇင္းနား ထိုင္ေနတဲ့ (၃) ေယာက္က ဘုန္းႀကီးလူထြက္ေတြခ်ည္းပဲ ဒကာမႀကီး စေမာဆြဲမွာနဲ႔ သူတို႔နဲ႔က ဘာဆိုင္လို႔လည္း”

“ဒီလိုပါဘုရား… ဘုန္းႀကီးလူထြက္ “တစ္ပါး”ေလာက္ကို တပည့္ေတာ္စေမာဆြဲခ်င္လို႔ပါဘုရား…. အလကားမဆြဲပါဘူးဘုရား တရက္ကို (၁၅၀၀) ေပးမွာပါ၊ သူတို႔လည္းအလုပ္ရ တပည့္ေတာ့အတြ က္လည္းအဆင္ေျပတာေပါ့ဘုရား”

ေမာ္ဒယ္ အဖြားရဲ႔ စကားလည္းၾကားေရာ.. ဘုန္းႀကီးလူထြက္ (၃)ေယာက္မွာ။

“ဟာ ..ဟာ…. က်ဳပ္တို႔က ခဏေလး လူထြက္တန္း ကစားေနတာပါ၊ ခဏေနရင္ ဘုန္းႀကီးျပန္၀တ္ေတာ့မွာပါဗ်ာ၊ တကယ္ျပန္၀တ္ေတာ့မွာပါဗ်ာ”

လို႔ ေၾကာက္လန္႕တၾကားေအာ္ၿပီး ေက်ာင္းေပၚက ဆင္းေျပးသြားပါေတာ့ တယ္။

“မနက္ျဖန္ ျပန္လာခဲ့မယ္ဘုရား” လို႕ အႀကိမ္ႀကိမ္ေျပာ ၿပီး ေမာဒယ္အဖြားျပန္သြားပါတယ္။

ေမာ္ဒယ္အဖြားႀကီးလည္းျပန္ေတာ့မွ အေမာတေကာနဲ႕ -

“ဆရာေတာ္ဘုရား တပည့္ေတာ္တို႔ (၃)ေယာက္ကို အျမန္္စံု သကၤန္ျပန္၀တ္ေပးပါဘုရား၊ ညေနက အဖြားႀကီးကိုေၾကာက္လို့ပါ အျမန္သကၤန္း၀တ္ေပးပါ ဘုရား”
ဟု တစာစာနဲ႕ ေတာင္းဆိုေနပါေတာ့တယ္။

အခုခ်ိန္ထိကား သကၤန္ျပန္၀တ္မေပးရေသးပါေခ်၊ စေမာဆြဲလိုသူ၊စႏိုက္ေႀကာ္လိုသူ “ဘုန္းႀကီးလူထြက္ တရက္(၁၅၀၀) နဲ႔ ငွားလိုသူမ်ား စာေရးသူထံ ဆက္သြယ္ၾကပါကုန္……………

(ဘ၀အေမာ၊ တစ္ခဏေတာ့၊ ေျပေလွ်ာၾကပါေစ)

““ဓမၼ၀ီရ အရွင္””

Thursday, May 26, 2016

ကိုခ်ဳခ်ာ၏ ၀ိတ္ခ်နည္း


ကိုခ်ဴခ်ာ တစ္ေယာက္ အခုတစ္ေလာ အလြန္၀လာသျဖင့္ အလြန္စိတ္ညစ္ေနသည္။ စိတ္ညစ္ညစ္ႏွင့္ အိမ္ေရွ ့ဧည့္ခန္းမွာထိုင္ရင္း သတင္းစာကို ယူႀကည့္ရာ ေႀကာ္ျငာတစ္ခုကို ေတြ ့လိုက္ရသည္။ ေႀကာ္ျငာက သင္၏ အဆီမ်ားက်ဖို ့ ကြ်န္ေတာ္တို႔က တာ၀န္ယူပါသည္။ ဖုန္းနံပါတ္ - - - - - ကိုသာ ဆက္သြယ္လိုက္ပါ ဟု ေတြ႕ရသျဖင့္ ေခၚဆိုႀကည္႔ရာ

တစ္ဖက္မွ၊ ဟုတ္ကဲ့ Slim Body Group မွ ႀကိဳဆိုပါတယ္။ မိတ္ေဆြအေနျဖင့္၊ ေနနရပ္လိပ္စာႏွင့္ တစ္ပတ္အတြင္း ေပါင္မည္မ်ွ က်ခ်င္ေႀကာင္း ေျပာျပပါ ဟုျပန္ေျဖေလသည္။

ထိုအခါ

ကိုခ်ဴခ်ာက တစ္ပတ္အတြင္း ၅ေပါင္ က်ခ်င္ေႀကာင္းေျပာရာ

တစ္ဖက္မွ၊ ဟုတ္ကဲ့ မနက္ျဖန္ကစျပီး လူႀကီးမင္းရဲ ့ကိုယ္အေလးခ်ိန္ ၅ေပါင္က်ဖို႔ တာ၀န္ယူေႀကာင္း ဤအစီအစဥ္ကို ႀကိဳက္ႏွစ္သက္လိမ့္မည္ဟု ယံုႀကည္ေႀကာင္း ျပန္ေျဖေလသည္။

ေနာက္ေန ့မနက္ အိမ္တံခါးေခါက္၍ သြားဖြင့္ရာ၊ ငယ္ရြယ္ေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလး
တစ္ေယာက္ အားကစား၀တ္စံု ၀တ္လ်ွက္ ေစာင့္ေနသည္ကို ေတြ ့ရေလသည္။ သူမ၏ လည္ပင္းတြင္ ကဒ္ျပားတစ္ခု ခ်ိတ္ဆြဲထား၍ ဖတ္ႀကည့္ရာ၊

မိေအာင္ဖမ္း၊ မိရင္နမ္း၊ ဟုေတြ ့ရသည္။ ထိုမိန္းကေလး က ဘာမွမေျပာဘဲ ေျပးထြက္သြားရာ ကိုခ်ဴခ်ာလည္း မွီေအာင္ လိုက္ရေတာ့သည္။ ၂မိုင္ေလာက္ ေျပးလိုက္မွ ထိုမိန္းကေလးကို မိေတာ့သည္။ ဒီလိုႏွင့္ ထိုမိန္းကေလးေနာက္ ေန႔စဥ္ေျပးလိုက္ေနရရာ တစ္ပတ္မ်ွႀကာေသာ္ အမွန္ တစ္ကယ္ပင္ ၅ေပါင္ က်သြားေႀကာင္းေတြ ့ရသည္။

ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္ အေပ်ာ္ႀကီးေပ်ာ္သြားျပီး ယင္း Group အား ထပ္မံ၍ တစ္ပတ္အတြင္း ၁၀ေပါင္ က်ခ်င္ေႀကာင္း အေႀကာင္းျပန္လိုက္သည္။ ေနာက္ေန ့တြင္ ယခင္ကထက္ ပိုမိုေခ်ာေမာလွပေသာ မိန္းမပ်ိဳေလးတစ္ေယာက္ ေဘာင္းဘီတိုေလးႏွင့္ ေစာင့္ေနသည္ကို ေတြ ့ရျပန္သည္။

ထိုမိန္းကေလး၏ ကတ္ျပားေလးမွာလဲ၊ မိရင္သင္႔စိတ္ႀကိဳက္ဟု ေရးထားေလသည္။ ထိုမိန္းကေလးေနာက္ ေျပးလိုက္ရာ၊ ၅မိုင္ေလာက္မွ မွီေလသည္။ ထံုးစံအတိုင္း တစ္ပတ္ျပည့္၍ ေပါင္ခ်ိန္ႀကည့္ရာ တစ္ကယ္ ၁၀ေပါင္ က်သြားေလသည္။

ကိုခ်ဴခ်ာတစ္ေယာက္ ေလာဘတက္ေလျပီ။ ၂ ပတ္အတြင္း ေပါင္ ၅၀ က်ခ်င္ေႀကာင္း အေႀကာင္းႀကားရာ ထို Group က ထိုအစီအစဥ္မွာ လြန္စြာ ပင္ပန္းေႀကာင္းႏွင့္ ျဖည္းျဖည္းခ်င္း ေပါင္ခ်လ်ွင္လည္း ရႏိုင္ေႀကာင္းေျပာျပသည္။

သို ့ေသာ္ကိုခ်ဴခ်ာကရပါတယ္၊ ဒီေလာက္ေတာ့ အေပ်ာ့ေပါ့ ဟု ျပန္ေျပာကာ ၂ ပတ္တြင္ေပါင္ ၅၀က်ရန္ သေဘာတူလိုက္သည္။ ေနာက္ေန ့မနက္ေရာက္၍ ၀မ္းသာအားရ တံခါးသြားဖြင့္ရာ၊ တံခါးတြင္... ေထာင္ေထာင္ေမာင္းေမာင္း သန္သန္မာမာ ေယာက်ာ္းတစ္ေယာက္ကိုေတြ ့ရ၍ အံအားသင့္သြားသည္။ ထိုသူ၏ လည္ပင္းတြင္ခ်ိတ္ဆြဲထားေသာ ကတ္ျပားေလး၌

"လြတ္ေအာက္သာေျပး၊ မိရင္ငါ႔စိတ္ႀကိဳက္" လို႔ေရးထားသည္ကို ေတြ႔လိုက္ရေတာ႔သည္။


---

Credit - Original Writer

Credit -momolay

Thursday, May 12, 2016

ေရာင္းသူမဲ့


ေရာင္းသူမဲ႔ အေအးဆိုင္ေတြက အစျပဳျပီး ေခတ္စားလာခဲ႔သည္မွာ ခုျမန္မာျပည္တလ်ား ေတာ္ေတာ္
ေရာင္းသူမဲ႔ေတြ လုပ္လာျကေပျပီ..
ရုပ္ရွင္ရံု. .စားေသာက္ဆိုင္
ေစ်းဆိုင္ေတြက အစ ေရာင္းသူမဲ႔. . ဒီမိုကေရစီသက္တမ္းကလည္း
ရင့္လာျပီဆိုေတာ့ လူေတာ္ေတာ္မ်ားမ်ား စည္းကမ္းရွိလာ
ျကသည္. .အရင္လို ပိုက္ဆံေတြခိုးယူတာေတြ မေပးပဲေသာက္သြားတာမ်ိဳးေတြက
မရွိသေလာက္ ရွားလာေပျပီ. . .


ယေန႔ပဲျကည့္ေလ. .
မတင္ေရႊက ကိုယ္ေလးလက္ဝန္နဲ႔ဆိုေတာ့
ငလြင္ပဲ မနက္ေစာေစာတိုင္း
ငလြင္ေစ်းသြားသည္. .
ေစ်းက နည္းနည္းလွမ္းေတာ့
လမ္းမေလ်ွာက္ခ်င္. .
ပိုက္ဆံႏွေျမာလို႔ မျဖစ္. .
ဆိုက္ကား ငွားစီးသြားသည္. .
ဆိုက္ကားက ေမာင္းသူမဲ႔ ဆိုက္ကား. .
လမ္းထိပ္က မေက်းပင္ ေအာက္မွာ
ထိုးထားသည္. .
မန္ေက်းပင္ ပင္စည္မွာ စာကပ္လ်က္. .

ေမာင္းသူမဲ႔ ဆိုက္ကား
ေစ်း . .ငါးရာ
ကားမွတ္တိုင္. .သံုးရာ
. . လမ္း. .ခုႏွစ္ရာာ. .

ပိုက္ဆံငါးရာကို မန္ေက်းပင္ေအာက္ ပံုးထဲထည့္ျပီး ကိုယ္တိုင္ နင္းလာလိုက္ရံုသာ. .ေတာ္ေတာ္ အဆင္ေျပသည္. .

ေစ်းေရာက္ေတာ့
ငါးဝယ္သည္. .
ငါးစားရိုင္းက အရွင္လတ္လတ္ေတြ. .
အနားမွာ ရွိသည့္တံုးနဲ႔ ေလးငါးေကာင္
ထုျပိဳက္သည္. .ဂရမ္မွာ ကိုယ္တိုင္ခ်ိန္
က်သေလာက္ ပိုက္ဆံထည့္ခဲ႔ရံုသာ. .
ဟင္းသီး ဟင္းရြက္ဝယ္လည္း အာ့အတိုင္း. .တေစ်းလံုး ေရာင္းသူမဲ႔
ဆိုင္ေတြခ်ည္း ျဖစ္ကုန္ေလျပီ. .
ေစ်းဝယ္ျပီးေတာ့ လက္ဖက္ရည္ဆိုင္ ဝင္သည္. .
အသင့္ျကိဳထားေသာ ဓါတ္ဗူးထဲက
ေရးေႏြးနဲ႔ ေကာ္ဖီမစ္တထုပ္ကို ေဖ်ာ္ျပီး
ထိုင္မည့္ခံုသို႔ ကိုဟ္တိုင္ ယူေသာက္ေရာက္သည္.
ေရာင္းသူမဲ႔ ဆိုင္ေပကိုးး. .
တျခားသူေတြလည္း ကြကိုယ္ေဖ်ာ္ေသာက္ ကြကိုယ္လႈပ္ရွားေနျကသည္ကိုေတြ႕သည္. .စားေသာက္ျပီး က်သေလာက္ေငြကို ဆိုင္ထဲရွိ မွန္ပံုးထဲကို ထည့္ျကသည္ကို ေတြ႔ရ၏

အိမ္ေရာက္ေတာ့. .
(ခ်က္သူမဲ႔ စနစ္မေပၚေသး၍ )
ဝယ္လာသမ်ွေတြ ခ်က္ျပဳတ္ေနတုန္း
ေဆးခန္းျပျပီး ျပန္လာသည့္
ေယာကၡမကို ေတြ႕ရသည္. .
ေျခေထာက္က ေထာ့နင္းေထာ့နင္းနဲ႔. .

မတင္ေရႊက. .
"အေမေရ ေဆးခန္းသြားျပတာ
ဘယ္လိုေနလဲ သက္သာရဲ႕လားဟင္"

"အဖ်ားကေတာ့ က်သြားျပီး သမီးေရ
ဒါေပမယ့္. .အားး က်ြတ္ က်ြတ္. ."

"ဒါေပမယ့္ ဘာျဖစ္လို႔လဲ အေမရဲ႕"

"အဝွာာ. .ေဆးခန္းက ကုသူမဲ႔
ေဆးခန္းဆိုေတာ့ ကြကိုယ္
အပူတိုင္းျပီး
ေဆးထိုးလိုက္တာာ အပ္က တပ္ပါးကို
အဆံုးဝင္သြားလို႔. .
လက္ေနာက္ျပန္ထိုးရတာဆိုေတာ့
မွန္းဆလို႔က မလြယ္တာကိုးး
အပ္ေတာင္ မနည္းျပန္ႏုတ္ယူရတယ္. .အဟင့္. ."

"ျဖစ္ရေလ အေမရယ္. ."

ေဆးခန္းေတြေတာင္ ကုသူမဲ႔ေတြ
ျဖစ္ကုန္ျပီးကိုးးေခတ္မွီထွာာေလ. .

ခဏျကာေတာ့ . .

"အေဖ နဖူးမွာလည္း ဘုျကီးနဲ႔
ဘာျဖစ္လာတာတုန္းး. ."

"ျမိဳ႕ထဲက အျပန္ သက္သာေအာင္လို႔
ေမာင္းသူမဲ႔ taxi စီးလာတာေလ. .
ကြကိုယ္ေမာင္းရေတာ့ မေမာင္းတတ္ေမာင္းတတ္နဲ႔
ဓါတ္တိုင္ဝင္တိုက္မိတာ ေတာ္ေသးတယ္ ေခါင္းမကြဲခဲ႔လို႔. ."

"ငင္!!အာ့ဆို ကားေရာ ဘာျဖစ္သြားလဲ
ေလ်ာ္ရေတာ့မွာေပါ့. ."

"ေရွ႕မီးလံုးကြဲသြားတယ္
ေခါင္းလည္း ခ်ိဳင့္ဝင္သြားတာေပါ့
မပူပါနဲ႔ သမီးေရ
ေလ်ာ္သူမဲ႔ ဆိုျပီး အေဖ စာကပ္ခဲ႔တယ္
အဟီးး. ."
ညဏ္ေကာင္းေပစြ. .!!

ဆိုင္းမဆင့္ ဗံုမဆင့္. .
ရြာက မတင္ေရႊရဲ႕ ျကီးေတာ္
သားအမိေရာက္လာသည္. .
ေရာက္ေရာက္ခ်င္း သူ႔သမီးကို
ထုႏွက္ရိုက္ျပီး ငိုခ်င္းခ်သည္. .

"မေျပာခ်င္ေတာ့ပါဘူးဟယ္
နင့္တူမ အျဖစ္ကိုလည္း ျကည့္ဦး
ကိုယ္ဝန္သံုးလ ရွိျပီးတဲ႔
ဘယ္သူနဲ႔ရတာလဲေမးေတာ့
ခုေခတ္စားေနတာ ဘာတဲ႔. .
ယူသူမဲ႔တဲ႔. .အီးးဟီးး ဟီးး
ျကားလို႔ေကာင္းျကေသးရဲ႕လား
အရပ္ကတို႔ရဲ႕. .ဟီးး ဟီးး. ."

ငလြင္လည္း ဒါမ်ိဳးဆို မေနနိုင္
ဝင္စပ္စုမိသည္. .

"အာ့ဆို အာ့လူက
ပိုက္ဆံကို ဘယ္နားထည့္ခဲ႔တာလဲငင္!!"

သူ႔တို႔အမ်ိဳးကို ဒီလို ေျပာရမလားဆိုျပီး
ေယာကၡမရယ္ သူ႔ျကီးေတာ္ရယ္
မတင္ေရႊရယ္ မိုးမႊန္ေအာင္ဆဲျပီး
သကာလ ငလြင္လည္း အိမ္က
ဆင္းလာရေလ၏. .
သြားစရာေနရာက မရွိေတာ့
ေျခလွမ္းမ်ားက လမ္းထိပ္က
ေရာင္းသူမဲ႔ အရက္ဆိုင္ဆီကို
ဦးတည္ရေတာ့မည္. .

လက္ထဲမွာေတာ့
ဆိုင္ထဲက ပိုက္ဆံပံုးထဲကိုထည့္မည့္
"ယေန႔အေျကြးေသာက္သြားသည္. ."
လို႔ ေရးထားတဲ႔ စာရြက္ကေလးကို
က်စ္က်စ္ပါေအာင္ ဆုပ္ကိုင္လ်ွက္. .

(ေရးသူမဲ႔ဟု မွတ္ယူျကပါကုန္. .)

----------
Credit to: Original Writer

Friday, July 3, 2015

လူပ်ံေတာ္ရဲ့ ရည္းစားစာ


“ဦးေကာ၀ိဒႀကီး လူထြက္သြားၿပီ”
အထက္ပါသတင္းစကားဟာ ဆင္ျဖဴကြ်န္းဆိုတဲ့ အညာၿမိဳ႔ေလးမွာ ေဟာ့သတင္းျဖစ္သြားပါေတာ့သည္။ တခ်ိဳ႕မယံုၾကည္ၾကသလို တခ်ိဳ႕ကလဲ အံ့ၾသေနၾက၏။ အံ့ၾသမည္ဆိုကလည္း အံ့ၾသထိုက္ပါေပ၏။ ဦးေကာ၀ိဒဆိုတာ တကယ္ကိုဘုရားတရားသမား၊ရိုးရိုးသားသား ေအးေအးေနတတ္တဲ့သူ။ တစ္ပါးတည္း ေအးေအးေဆးေဆးတည္တည္ညိမ္ညိမ္ေနတတ္သူ။ မျပံဳးမရီခပ္တည္တည္မႈန္ေတေတနဲ႔ ဒီတသက္မွာေတာ့ ဦးေကာ၀ိဒ လူထြက္လိပ္မယ္လို႔ ဘယ္သူမွကို ထင္မထားၾကဘူး။

ဒါေပမဲ့ လက္ရွိအေနအထားက မယံုလို့မရ လက္မခံလို့မျဖစ္ေတာ့တဲ့အေျခအေန၊ ေခါင္းက ကတံုဘိုေကနဲ႕ ပုဆိုးကိုတစ္ေစာင္းဆြဲ မညီမညာ၀တ္ထားကာ အက်ၤ ီမွာဖရိုမရဲ ဖြက်ဲက်ဲနဲ႕ ခပ္တည္တည္မႈန္ကုတ္ကုတ္နဲ႔ လူပ်ံေတာ္ဦးေကာ၀ိဒပံုဟာ ျမင္ရံုနဲ့ဘုန္ႀကီးလူထြက္မွန္း သိသာလွပါသည္။

ဦးေကာ၀ိဒ လူထြက္တာထကက္ လူထြက္ျခင္းအေၾကာင္းရင္းကိုသိတဲ့သူတိုင္းက ပိုလို႔အံ့ၾသၾက၏။ မအံ့ၾသဘဲေနႏိုင္ရိုးလား လူထြက္တဲ့အေၾကာင္းက ေက်ာင္းထိုင္ဆရာေတာ္ရဲ့ တူမ အပ်ိဳႀကီးမမကို ခ်စ္ခင္တြယ္တာျမတ္ႏိုးရွာလို႔ဆိုပဲ။ လူဘ၀ေရာက္ရတဲ့ရည္ရြယ္ခ်က္က နတ္လူသာဓုေထာ္ပနာျပဳရမဲ့ ရည္မွန္ခ်က္ၾကီးပါေလ။

အပ်ိဳႀကီးမမဆိုတာကလည္း ဦးေကာ၀ိဒကို ၾကည္ညိဳေလးစားတဲ့ဒကာမတေယာက္ပါ။ ဦးေကာ၀ိဒ လူထြက္တယ္ဆိုတဲ့သတင္းၾကားေတာ့ အပ်ိဳႀကီးမမမွာ ၃-ရက္ေလာက္ေတာင္ ထမင္းမစားႏိုင္ တမိႈင္မိႈင္နဲ႕ျဖစ္သြားတဲ့အထိကို စိတ္မေကာင္းျဖစ္မိတာ။

ဦးေကာ၀ိဒ လူထြက္ၿပီးတလေလာက္ၾကာေတာ့ လူထြက္ျခင္းရဲ့ အဓိကရည္ရြယ္ခ်က္ကို စတင္အေကာင္ထည္ေဖာ္ဖို႔ ႀကိဳးစားပါေတာ့သည္။ ဘုန္ႀကီးလူထြက္ဆိုေတာ့လည္း ခ်စ္တယ္ဆိုၿပီး ရည္းစားစကားေျပာဖို့ဆိုတာအဆင္မေျပ အစြမ္းလဲမရွိ။ ေနာက္ဆံုးမွာေတာ့ ရွိသမွ်သတၱိ အားကုန္သံုးၿပီး အပ်ိဳႀကီးမမကို ရည္စားစာေပးဖို့ဆံုးျဖတ္လိုက္၏။

သို႔ေသာ္ ကိုယ္တိုင္ေတာ့မဟုတ္ၾကားခံေအာင္တြယ္ကေနတဆင့္ ရည္းစားစာေပးရန္ျဖစ္သည္။ ၾကားခံေအာင္တြယ္ကား အျခားမဟုတ္ ဦးေကာ၀ိဒဦးဇင္းဘ၀က ညီငယ္လိုျဖစ္ေနသည့္ ကိုရင္ဗိုလ္ေတပင္တည္း..။

ကိုရင္ဗိုလ္ေတကလဲ ဦးေကာ၀ိဒလို မၿပံဳမရီ ခပ္တည္တည္နဲ႔ မဟုတ္မခံဂ်စ္ကန္ကန္ ကိုရင္တပါးပင္ျဖစ္သည္။ စကားလဲမလိုအပ္ရင္အပိုမေျပာတာမို့ ဘာစာလဲ ? ဘာလို႔ ေပးတာလဲ ? လို့ေလရွည္ေနမဲ့သူမဟုတ္လို႔ ကိုရင္ဗိုလ္ေတကို အကူအညီေတာင္းျခင္းျဖစ္သည္။ ကိုရင္ဗိုလ္ေတြက အပ်ိဳႀကီးမမအိမ္ကိုေန႔တိုင္းဆြမ္းခံၾကြေလ့ရွိ၏ ထို႔ေၾကာင့္ ကိုရင္ဗိုလ္ေတကတဆင့္ အပ်ိဳႀကီးမမထံကို အခ်စ္ေပလႊားပါးလိုက္ပါေတာ့သည္.။

“ကိုရင္ဗိုလ္ေတ တပည့္ေတာ္ကို တစ္ခုေလာက္ကူညီပါဘုရား”

“ဘာမ်ားလဲ ဒကာႀကီး တတ္ႏိုင္တာအကုန္ကူညီမယ္ ေျပာ”

“တင္ပါ ေက်းဇူးပါဘုရား၊ တျခားေတာ့မဟုတ္ပါဘူး ကိုရင္ဆြမ္ခံၾကြတဲ့အိမ္က ဆရာေတာ္တူမ အပ်ိဳႀကီးမမကို စာေလးေပးေပးဖို့ပါဘုရား”

“ဒါေလာက္ေတာ့ ေအးေဆးပါ ဒကာႀကီးရာ ေပးလိုက္ေလဒီေန႔ဆြမ္းခံၾကရင္း ေပးခဲ့မယ္”

ဆိုၿပီး လူျပန္ေတာ္ေမာင္လူထြက္ဆီက စာကိုလက္မွာအသာကိုင္ၿပီး ဆြမ္းခံထြက္လာေလ၏။ အပ်ိဳႀကီးမမအိမ္ေရာက္ေတာ့ ဆြမ္းေလာင္းဖို႔ အသင့္ေစာင့္ေနတဲ့ အပ်ိဳႀကီးကို အသင့္သားေတြ႔လိုက္ေလ၏။

“ဒကာမႀကီး ဦးေကာ၀ိဒလူထြက္က ဒကာမႀကီးကို
စာေပးခိုင္းလိုက္တယ္ ေရာ့ ဒီမွာ” ဆိုၿပီးေပးလိုက္ေလရာ အပ်ိဳႀကီးမွာ ၀မ္းသားအားရနဲ႔

“ဟုတ္လားဘုရား တပည့္ေတာ္သူနဲ႔ေတြ႕ခ်င္ေနတာ အဆင္ေကာေျပလားမသိပါဘူး၊ အရင္ကေတာ့ ဦးဇင္းက တပည့္ေတာ္ကို တရားစာေတြ၊ဆံုးမစာေတြေရးေပးေနက်ေလ ခုလဲ တရားစာ ဆံုးမစာပဲေရးေပးလိုက္တာေနမွာဘုရား” လို့ေျပာၿပီး စာအိပ္ကိုဖြင့္၍ ဖတ္ရန္လုပ္ျပီမွ.

“တပည့္ေတာ္က မ်က္မွန္မပါေတာ့ မျမင္ရဘူးဘုရား။ ကိုရင္ပဲဖတ္ျပပါဘုရာ”

ဆိုၿပီးဘုန္းႀကီးလူထြက္ရဲ့ရည္းစားစာကိုကိုရင္ဗိုလ္ေတလက္ထဲထိုးထည့္လိုက္ပါေတာ့သသည္။

ကိုရင္ဗိုလ္ေတဟာ ဓမၼကထိကျဖစ္ဖို့ရည္ရြယ္ထားသူမို့ စာက်က္ရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္ ဘုရားရွိခိုးရင္ပဲျဖစ္ျဖစ္ ဓမၼကထိကေလသံနဲ႔ က်က္တတ္ ရွိခိုးတတ္၏။ စာခ်ဆရာေတာ္ဆီ က်က္ၿပီးသားစာကိုအလြတ္ျပန္ဆိုတဲ့အခါ ကိုရင္ဗိုလ္ေတအလွည့္ေရာက္မွာကို စာခ်ဆရာေတာ္မွာ အေသေၾကာက္၏။

စာကိုဓမၼကထိေလသံနဲ႔ ဆြဲဆြဲငင္ငင္ေအးေအးေဆးေဆး အသံၾသၾသႀကီးနဲ႔ တရားေဟာသလိုဆိုတတ္ေသာေၾကာင္းျဖစ္သည္။ အခုလည္း လူပ်ံေတာ္ဘုန္းႀကီးလူထြက္က အပ်ိဳႀကီကိုေပးလိုက္တဲ့ ရည္းစားစာကို ဓမၼကထိကေလသံဖမ္းၿပီး တရားေဟာသလို ဖတ္ျပလိုက္ပါေတာ့သည္……….။

“ပထ၀ီ၊ေတေဇာ၊အာေပါ၊၀ါေယာဆိုတဲ့ ဓါတ္ႀကီးေလးပါးနဲ႔ ဖြဲ႔စည္းထားတဲ့ ခႏၶာအိမ္ပိုင္သည့္ သခၤါရနယ္သူ မာတုဂါမ။ အနိစၥ၊ဒုကၡ၊အနတၱဆိုတဲ့ ျမတ္စာြဗုဒၶေဟာျမႊတ္ျပသကဲ့သို႔ သံသရာခရီသြားဦးပဇင္းေကာ၀ိဒသည္လည္း ယခုအခါ၌မူ အနိစၥသေဘာျဖစ္ပ်က္သြားေခ်၏။သို႔ေၾကာင့္ ေဒါမနႆမျဖစ္ေခ်လင့္၊ မာတုဂါမ၏ ရူပါရံုပသာဒသည္ ဟဒဟဘ၀င္၌ဥပါဒါန္အာရံုေရာက္ အ၀ိဇၨာမာရ္နတ္၀င္ပူးကပ္သျဖင့္ သမုဒုယသစၥာျဖစ္သြားပါေပ၏။ဒုကၡသစၥာအတူေက်ာ္၍ သုေမဓါ သုမိတၱာလိုတူေပ်ာ္ေပ်ာ ္မဂ္ဖိုလ္နန္း တက္လွမ္းၾကပါကုန္စို့ ….သတည္း..”

လို႕ ေနာက္ကေန “သတည္း”တစ္လံုးအပိုထပ္ထည့္ၿပီး ဘုန္းႀကီးလူထြက္ရည္းစားစာကို ဓမၼကထိကေလသံႏွင့္ ဖတ္လိုက္ေလရာ အပ်ိဳႀကီးေဒၚမမမွာ ရိုေသစြာလက္အုပ္ခ်ီၿပီး သာဓု……သာဓု….သာဓု…..ပါဘုရာလို့ သာဓုသံုးလီေခၚဆိုဆိုလိုက္ပါေတာ့သည္။

“ဦးေကာ၀ိဒတို႔ကေတာ့ တပည့္ေတာ္ကို အေတာ္ခင္တာဘုရား ဥပဇင္းဘ၀တုန္းကလဲ တရားစာေတြေရးေပးသလို ခုလူထြက္ေတာ့လဲေရးေပးေနတုန္းပဲဘုရား၊ သူကိုေျပာလိုက္ပါ ဥပဇင္းေပးတဲ့ဘုရားရွိခိုုးကို ေန႕တိုင္းမွန္မွန္ရွိခိုးပါမယ္ဘုရား” လို႔ကိုရင္ဗိုလ္ေတကို ေလွ်ာက္လိုက္ပါေတာ့သည္။

အဲေနကစၿပီး အပ်ိဳႀကီးေဒၚမမတစ္ေယာက္
ဘုရားရွ္ိခိုးတိုင္း ဦးေကာ၀္ိဒလူထြက္ရဲ့ ရည္းစား စာကို ဘုရားရွိခိုးအထင္နဲ႔ ေန႔စဥ္ေန့တိုင္းရွိခိုုးရွိေနေလေတာ့၏။

ဘုန္းႀကီးလူထြက္ ဦးေကာ၀ိဒႀကီးလည္း ဓမၼကထိကေလသံဖမ္းတဲ့ ကိုရင္ဗိုလ္ေတရဲ့ ေကာင္းမႈေၾကာင့္ ရည္ရြယ္ခ်က္အထမေျမာက္ “အခ်စ္ရံႈးသမား ဘုန္းႀကီးလူထြက္” အျဖစ္နဲ့ အပ်ိဳးႀကီးနဲ႔မမညား ဘုန္းႀကီးေက်ာင္းမွာ “ကပၸိယ”အျဖစ္နဲ့သာ ႏွစ္ပါးသြားရရွာေလေတာ့သတည္းးးးးးးးးးးးးး။

(ဘ၀အေမာ၊ခပ္ပါးပါးျဖစ္ျဖစ္၊ေျပေလ်ာ့ႏိုင္ၾကပါေစ)

ဓမၼ၀ီရ အရွင္ေတဇနိယ
www.ashintejaniya.com

Thursday, August 7, 2014

တရား႐ွာ ဒီမွာေတြ႔မလားလို႔...


အ၀ိုင္းကေလး လည္သလား...? လည္ရင္လည္တယ္မွတ္...
မွန္ပါ့ဘုရား...
အရင္လည္တဲ့အ၀ိုင္းႏွင့္ အခုလည္ေနတဲ့အ၀ိုင္းတူသလား...?
မတူပါဘုရား....
ေအး ဒါကို ခြဲျခားသိရမယ္ တို႔ပရိသတ္တို႔ရဲ႕...အရင္လည္ခဲ့တာႏွင့္အခုလည္ေနတာ မတူဘူးေနာ္....အရင္လည္ခဲ့တဲ့အ၀ိုင္းက ျဖစ္ၿပီးလို႔ပ်က္သြားၿပီ၊အခုဟာကေနာက္အ၀ိုင္းတစ္ခုအသစ္ျဖစ္ေနတာ....သူေကာမပ်က္ဘူးလား၊ပ်က္မွာလား...?
ပ်က္မွာပါဘုရား...
ဒီလိုျဖစ္တာ ဘာသေဘာေဆာင္....?
ျဖစ္ပ်က္သေဘာပါ ဘုရား...
ဒီလို အ၀ိုင္းေလးလည္တဲ့အေၾကာင္းေတြမ႐ွိဘူးလား၊႐ွိလား...?
႐ွိပါတယ္ဘုရား...
ဘာေၾကာင့္ ဘာျဖစ္...?
အေၾကာင္းေၾကာင့္ အက်ိဳးျဖစ္ပါတယ္ဘုရား...
ေယဓမၼာ ေဟတုပၸဘ၀ါ...ေယဓမၼာ ထိုထိုအက်ိဳးတရားတို႔သည္ ေဟတုပၸဘ၀ါ အေၾကာင္းကင္းၿပီးမျဖစ္ပါဘူး၊အေၾကာင္းေၾကာင့္သာ ထိုအက်ိဳးတရားတို႔ ျဖစ္ေတာ္မူပါသတဲ့တဲ့...အခုဒီလို အ၀ိုင္းလည္ေနတာလည္း လည္ေစတဲ့အေၾကာင္းေတြ႐ွိလို႔ ဒီလိုအ၀ိုင္းေနတဲ့အက်ိဳးျဖစ္တာမလား...?
မွန္ပါ့ဘုရား...
MPTက ဘုရားေဟာႏွင့္ေကာကိုက္ရဲ႕လား..?
ႀကိဳက္ညီပါတယ္ ဘုရား...
ဒီလို ႀကိဳက္ညီတဲ့ MPTကိုအမွ်ေပးေ၀ၾကရေအာင္....
တစ္မိနစ္ ၂က်ပ္၊၂က်ပ္၊၂က်ပ္ ယူေတာ္မူၾကပါကုန္ေသာ္....ကုန္ၿပီ၊ကုန္ၿပီ၊ကုန္ၿပီ...
တစ္မိနစ္ ၄က်ပ္၊၄က်ပ္၊၄က်ပ္ ယူေတာ္မူၾကပါကုန္ေသာ္...ကုန္ႁပီ၊ကုန္ၿပီ၊ကုန္ၿပီ...

Credit to: Thet Pai Soe (FB)

Tuesday, April 22, 2014

ဘယ္သူ မိုက္ရူး သလဲ


အရက္ဘား တစ္ခုမွာေပါ့။ လူတစ္ေယာက္ ဝင္လာျပီး တီဗီကို လွမ္းၾကည့္ လိုက္တယ္။ တီဗီမွာ တိုက္ေပၚကေန ခုန္ခ်ဖို႔ ျပင္ေနတဲ့ ေသေၾကာင္းၾကံသူ အေၾကာင္း သတင္းလာေနတာပါ။

အရက္သမား တစ္ဦးက ေျပာပါတယ္။ "ဒီလူ ခုန္ခ်မွာမဟုတ္ဘူးဗ်"

ဒီေတာ့ ဝင္လာတဲ့ တစ္ေယာက္က ခပ္ျပံဳးျပံဳးနဲ႔ "ခုန္ခ်မွာပါဗ်ာ"

ဒီေတာ့ အရက္သမားက "ဟင့္အင္းမခုန္ခ်ဘူး"

ဒီေတာ့ အမ်ိဳးသားက " အုိေကေလ။ ဒါဆုိ ေဒၚလာ ၂၀၀ ေၾကးေလာင္းမယ္" လို႔စိန္ေခၚလိုက္တယ္။

အရက္သမားကလည္း ေဒၚလာ ၂၀၀ ခ်က္ခ်င္း စားပြဲေပၚ တင္လိုက္တယ္။

မၾကာပါဘူး။ သတင္းထဲက ေသေၾကာင္းၾကံဖို႔ၾကိဳးစားေနသူ တိုက္ေပၚက တကယ္ ခုန္ခ်သြားပါတယ္။

ဒီေတာ့ ေနာက္မွဝင္လာတဲ့အမ်ဳိးသားက "ခမ်ားပိုက္ဆံ က်ေနာ္မယူပါဘူး။ ဒီသတင္းကို က်ေနာ္မနက္က ၾကည့္ျပီးျပီ။ ဒါေနာက္တစ္ေခါက္ ထပ္ျပတာပါ။ က်ေနာ္ တရားမွ်တခ်င္ပါတယ္"

ဒီေတာ့ အရက္သမားက -

"ဟုတ္ဘူး။ က်ေနာ္လည္း မနက္က ၾကည့္ျပီးသြားျပီ။ သူေနာက္တစ္ေခါက္ ျပန္ခုန္ခ်ရေလာက္ေအာင္ မမိုက္မဲဘူးထင္လို႔"

-
သင္ခန္းစာ -

လူအခ်ိဳ ႔ဟာ သူမ်ား မိုက္ရူးရဲမွုကိုပဲ ေစာင့္ၾကည့္ ေဝဖန္ၾကတယ္။ ကိုယ့္ရဲ ႔ မိုက္ရူးရဲဆန္မွုကို သတိမထားမိၾကဘူး။ ေလာဘရဲ႕ ဖံုးလြမ္းမွု ေၾကာင့္လဲ အမွန္ကို မမွန္ ျမင္တတ္ ပါေသးတယ္။

--
Ref: jokesome

ေအာင္ခမ္း (ရိုးရာေလး)

http://www.yoyarlay.com/book/152-natter/40597-who-mad-more.html

Just for Fun!! alone သံုးမ်ိဳး ရွိသတဲ့


၁။ I'm forever alone - လို႔တြင္တြင္ ေအာ္ၿပီး လက္ေတြ႔မွာ ခါခ်ေန ရတာမ်ိဳးကို professional alone လို႔ေခၚပါတယ္။။ alone level အျမင့္ဆံုးပါ။

၂။ Physically Alone - ရည္းစား ေတာ့မရွိ။ ႀကိတ္သေဘာ က်ေနတဲ့ သူေတာ့ ရွိတဲ့ alone ပါ။ သူကက်ေတာ့ ရုပ္ပိုင္း ဆိုင္ရာပဲ alone ျဖစ္တာ။ စိတ္ပိုင္း ဆိုင္ရာ alone မျဖစ္လို ့ alone မစစ္ပါ ဘူးတဲ့။
၃။ official alone (or) psycho alone တဲ့။ သူက ရည္းစား လည္းမရွိ။ ႀကိတ္သေဘာက် ေနတဲ့သူ လည္းမရွိ။ လာခ်ိတ္ ရင္လည္း ငါဒါေတြ စိတ္မဝင္စား ဘူးလို ့ တြင္တြင္ ေျပာတတ္ တဲ့သူ။ ဒီလိုလူမ်ိဳး ေတြက အပ်ိဳၾကီး၊ လူပ်ိဳၾကီး ျဖစ္ဖို႔ ၇၀ရာခိုင္ႏႈန္း ေသခ်ာသတဲ့။
ကဲကိုယ္ကဘာ alone လည္း??

[credit- Maggie]

Sunday, March 23, 2014

အုတ္ခဲႏွင့္ ေလယာဥ္ေပ်ာက္ဆံုးမႈ အရႈပ္ေတာ္ပံုၾကီး (သေရာ္စာ)


ေလယာဥ္အၾကီးၾကီး ေလထဲမွာ ဖ်တ္ခနဲေပ်ာက္သြားတာ ထူးဆန္းသည္။ ဒီကိစၥ ေရွာ့ရွိသည္။ တစ္ကမၻာလံုး အံ့ၾသတုန္လႈပ္ကုန္သည္။ ပ်ံသန္းရင္း ေပ်ာက္သြားတာပဲ သိၾကသည္။ ဘာေၾကာင့္လဲဆိုတာ ဘယ္သူမွအေျဖရွာမရ။ သတင္းစာေတြမွာ ဒီကိစၥ ပလူပ်ံလာသည္။

ပါသြားတာက လူႏွစ္ရာေက်ာ္။ တရုတ္ေတြအမ်ားၾကီးပါသည္။ အီရန္က ႏွစ္ေကာင္လည္း ပါသည္ဟုဆိုသည္။ ပတ္စ္ပို႔အတုျဖင့္ လိုက္သြားသည္ဟု လည္း ေဖာ္ထုတ္ၾက သည္။ ေလးငါးရက္ေက်ာ္လာသည့္တိုင္ ေလယာဥ္ၾကီးကို ရွာမေတြ႕။ တစ္ကမၻာလံုး လက္မႈိင္ခ်ရ
သည္။ မိသားစုေတြ ငိုၾကယိုၾကသည္။ လူသားအားလံုး စာနာစိတ္ျဖင့္ ဆုေတာင္းေပးၾကသည္။

မေလးရွားအစိုးရကေတာ့ ေလယာဥ္ၾကီးကို ျပန္ေပၚလာေစရန္ နတ္ဆရာေတြပင့္ခ်လာသည္။ မေလးရွားေလဆိပ္ထဲမွာ နတ္ဆရာေတြ အုန္းသီးႏွစ္လံုးေျမွာက္ၿပီး ဥံဳဖြ ဥံဳဖြ ဂါထာရြတ္ၾကသည္။ ဒါကိုျမင္ေတာ့ ျမန္မာေတြက ရယ္သည္။

ျမန္မာေလယာဥ္မ်ားကို စပ်ံမႈမလုပ္ခင္ ေလယာဥ္ေရွ႕မွာ ကန္ေတာ့ပြဲအၾကီးၾကီးထိုးၿပီး ပြဲေပးေနသည့္ ဓာတ္ပံုကို ျပ၍ ၾကြားၾကသည္။

မေလးရွားလို ""အုန္းသီးႏွစ္လံုးေတာင္မလိုဘူး။ ငါတို႔ ျမန္မာေတြက တစ္လံုးတည္းနဲ႔ ရတယ္။ အစေကာင္းမွ အေႏွာင္းေသခ်ာတာ။ ဟိုတစ္ခါ ေလယာဥ္ မေတာ္တဆျဖစ္တုန္းက ဆိုၾကည့္ပါလား။ ကန္ေတာ့ပြဲၾကိဳေပးထားလို႔ လမ္းေပၚမွာ သူ႔ဘာသာဆိုင္ကယ္စီးေနတဲ့ ဦးျပားကိုပဲ ၀င္တိုက္မိတာ""ဟု ဆိုသည္။

ေနာက္ဆက္တြဲစံုစမ္းမႈေတြအရ ေလယာဥ္ကို ေနာက္ဆံုးဖုန္းေခၚလို႔ရခဲ့သည္ဟု တရုတ္ႏိုင္ငံသားတစ္ဦးက ေျပာလာသည္။ ဖုန္း၀င္ေပမယ့္ မကိုင္ဟု ဆိုသည္။ ေနာက္ေတာ့ ဖုန္းအဆက္အသြယ္ျပတ္ေတာက္သြားသည္။ ဒါကို ၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ ဒီေလယာဥ္ၾကီး
ျမန္မာႏိုင္ငံထဲ ေရာက္ေနတာျဖစ္ရမည္ဟု ျမန္္မာတို႔က ယူဆၾကသည္။

""ဒီႏိုင္ငံေရာက္ေနလို႔ သူတို႔ဖုန္းေတြမမိေတာ့တာျဖစ္မယ္။ ဒီမွာက ကိုယ္ေတြေတာင္ ဖုန္းလိုင္းက မိခ်င္တာမဟုတ္ဘူး""ဟု စံုေထာက္၀တၳဳမ်ားဖတ္ေလ့ရွိသည့္ ဆိုက္ကားဆရာတစ္ဦးက ၁၅၀၀ တန္ဖုန္းေလးကိုင္၍ သံုးသပ္သည္။

ဆူးေလဘုရားအနီး အပင္ေအာက္တြင္ ေဗဒင္ေဟာသည့္ ေဗဒင္ဆရာတစ္ဦးက ""ဒီေလယာဥ္ၾကီးကို အၾကမ္းဖက္သမားေတြ ျပန္ေပးဆြဲသြားတာျဖစ္ပါတယ္။ တစ္ေယာက္မွမေသေသးပါဘူး""ဟု ခပ္တည္တည္ေဟာကိန္းထုတ္သည္။

ထိုအနီးအနားမွာ စာကေလးေဗဒင္လိုက္ေဟာသည့္ ကုလားမၾကီးတစ္ဦးကေတာ့ ""ဒီေလယာဥ္ဟာ တြင္းနက္ၾကီးထဲ ေရာက္သြားတာျဖစ္ပါတယ္။ စၾက၀ဠာတြင္းနက္ၾကီးထဲခဏေရာက္သြားတဲ့အတြက္ အခ်ိန္တန္ရင္ ျပန္ေပၚလာမွာပါ""ဟု ဖိုသီဖတ္သီ နိမိတ္ဖတ္သည္။ ျငင္းခံုၾကရင္း ေဗဒင္ဆရာႏွင့္ ကုလားမၾကီးတို႔ ထ၍ နပန္းလံုးကုန္သည္။

နားစြန္နဖ်ားၾကားလိုက္ရသည့္ ၿမိဳ႕ေတာ္စည္ပင္၀န္ထမ္းတစ္ဦးကေတာ့ ""တြင္းနက္ၾကီးကို ထံုးသြားသုတ္ဖို႔ အထက္ကခိုင္းလာရင္ေတာ့ ဒုကၡပါပဲ""ဟု စိုးရိမ္ေတြးေတာလွ်က္ရွိသည္။
""တြင္းနက္ၾကီးထဲေရာက္သြားတယ္ဆိုေတာ့ ကပၸလီမေတြကို ဖမ္းစစ္ရင္ေကာင္းမလား"" ဟု အနားကျဖတ္သြားသည့္ ရဲတစ္ဦးက စဥ္းစားသည္။ ထိုသို႔ျဖင့္ အမ်ဳိးမ်ဳိး မွတ္ခ်က္ေပးၾကကုန္၏။

ဒီကိစၥမွာ အေမရိကန္ေထာက္လွမ္းေရးေတြလည္းပါလာသည္။ ႏိုင္ငံတကာမွ ေလယာဥ္ေတြ၊ သေဘာၤေတြ ေလထဲမွာေရာ ေရထဲမွာေရာ ပိုက္စိတ္တိုက္ရွာေဖြၾကသည္။ ဆီကြက္ၾကီးတစ္ကြက္ေတြ႕သည္ဟု ၿဂိဳဟ္တုေပၚမွာ တာ၀န္က်သူက လက္ညိဳးလွမ္းထိုးျပသည္။
စစ္ၾကည့္ေတာ့ ေရနံသေဘာၤာကဆီကြက္ျဖစ္ေနသည္။

အပ်က္အစီးတစ္စ ေတြ႕သည္ဟုလည္း ဆိုသည္။ သို႔ေသာ္ ေလယာဥ္မွမဟုတ္။ ဒီေတာ့ အားလံုး ေခါင္းစားကုန္သည္။ တခ်ဳိ႕က လက္္တို႔. ေျခေထာက္တို႔ ေျပာင္းစားၾကသည္။ ဘယ္လိုပဲရွာရွာ ေလယာဥ္ၾကီးကို မေတြ႕။ နတ္ဆရာေတြလည္း မကယ္ႏိုင္။ ဆူးေလက ေဗဒင္ဆရာလည္းမကယ္ႏိုင္။ စာကေလးေဗဒင္ကုလားမၾကီးလည္း မကယ္ႏိုင္။

ဒီၾကားထဲ ၂၀၁၁ ခုႏွစ္တုန္းက ေလယာဥ္မွဴးႏွစ္ေယာက္ ေလယာဥ္ေမာင္းခန္းထဲ ကို ေဆာ္ႏွစ္ေပြေခၚသြားဖူးသည္ဟူသည့္ သတင္းကလည္း ထြက္လာေသး သည္။ ေလယာဥ္ေမာင္းခန္းထဲမွာ ေလယာဥ္မွဴးႏွစ္ေယာက္နဲ႔ ေဆာ္ႏွစ္ေပြ ဓာတ္ပံုတြဲရိုက္ထားသည့္ပံုကို ဖြၾကသည္။

ဒီလိုႏွင့္ ေနာက္ဆံုးေတာ့ ျမန္မာ၀င္ပါလာေတာ့သည္။ အာဆီယံဥကၠဌဂုဏ္ပုဒ္ျဖစ္သည့္ တူကေလးကို ကိုင္လွ်က္ ရွာေဖြကူညီေပးသည္။ ""မင္းတို႔ဆီမွာ မေတြ႕ရင္ ဒို႔ဆီမွာ လာရွာေလ""ဟုလည္း စပ္ျဖဲျဖဲႏွင့္ ေျပာသည္။

ေနာက္ဆံုးစစ္ေဆးမႈေတြအရ .....
ေလယာဥ္ၾကီးက မူလလမ္းေၾကာင္းကို ေသြဖည္၍ အက္ဒမန္ကၽြန္းဖက္ကို ေမာင္းသြားသည္ဟု သတင္းထြက္လာသည္။ ""ေလယာဥ္မွဴး ခရီးထြက္ရင္း အက္ဒမန္ကၽြန္းက အမ်ဳိးေတြကို ၀င္ႏႈတ္ဆက္တာမ်ားလား""ဟု ေတြးၾကျပန္သည္။

အေျဖကရွာမရ။ ဟို၀န္ၾကီးကို ေခၚၿပီး နယ္လွည့္တန္းစီပါးရိုက္ေမးျမန္းခိုင္းရင္ အစအနေပၚလာႏိုင္သည္။ သို႔ေပမယ့္ သူတို႔ကို ေခၚလို႔မျဖစ္။ ေတာ္ၾကာဖ်ာ၀င္ခင္းေနရင္ တေမွာက္။ ဗိုက္ၾကီးလွန္ျပၿပီး သူရဘြဲ႕ရခဲ့တယ္ဆိုတဲ့ လူၾကီးက ""ေလယဥ္ျပန္ရွာေတြ႔သူက သူရဘြဲ႔နဲ႔ တန္တယ္လို႔ထင္လား။ က်ဳပ္ကတိုင္းျပည္အတြက္အသက္စြန္႔ခဲ႔လို႔... ဘာညာကြိကြ"" ႏွင့္ ထေအာ္ေနရင္အခက္။

လက္၀ဲစာေပေလ့လာေရး အသင္းက ျပဳစုထားတဲ့ မွတ္ခ်က္ေတြအရ အမ်ဳိးေစာင့္ဆရာေတာ္ၾကီးကလည္း ""ေလယာဥ္ႀကီး ဖတ္ကနဲ ေပ်ာက္ကြယ္သြားသလို
အမ်ဳိဳး၊ ဘာသာ၊ သာသနာ မေပ်ာက္ကြယ္သြားေအာင္ထိန္းသိမ္းရမယ္လို႔ သင္ခန္းစာရပါတယ္""စသျဖင့္ တရား၀င္ေဟာလာႏိုင္သည္။

ထို႔ေၾကာင့္ ဒီကိစၥကို ၀င္ေျဖရွင္းမွ သင့္ေတာ္မည္ဟု ေတြးမိေသာ ေလာ္ဘီအုတ္ခဲတစ္ေယာက္ ထံုးစံအတိုင္း ဆရာသခင္ ျပည္သူ႔သံေခ်ာင္းထံ ဖုန္းလွမ္းဆက္ရသည္။ ထံုးစံအတိုင္း ဆရာသခင္တစ္ေယာက္ အာေလးလွ်ာေလးႏွင့္ ေရခ်ိန္ကိုက္ေနေခ်ၿပီ။

""သံေခ်ာင္းပါတီက ဒီကိစၥကို ကိုင္တြယ္ရေတာ့မယ္ သမၼတေလာင္းၾကီး"" ဟု ေလာ္ဘီအုတ္ခဲတင္ျပခ်က္ကို ဆရာသခင္က သေဘာက်စြာ လက္ခံလွ်က္ အမိန္႔ခ်မွတ္သည္။

ဆရာသခင္ေပးအပ္သည့္ တာ၀န္က ""ေရငန္ပိုင္ဦးရွင္ၾကီးႏွင့္ အေမေရယာဥ္တို႔ႏွစ္ဦးကုိ
ဖမ္းဆီးႏွိပ္စက္ စစ္ေဆးေမးျမန္းရန္""ဟုျဖစ္ေလ၏။

ထို႔ေၾကာင့္ အုတ္ခဲတစ္ေယာက္ ဦးရွင္ၾကီးႏွင့္ အေမေရယာဥ္တို႔ကို ရသည့္နည္းလမ္းျဖင့္ ဆက္သြယ္ရေတာ့သည္။ အေမေရယာဥ္က ဒီကိစၥကို ျငင္းသည္။

""အေမနဲ႔ ဘယ္လိုမွမပတ္သက္ပါ။ အမွန္တကယ္တာ၀န္ရွိသူက ေမာင္ရွင္ျဖစ္ပါတယ္။ ဘာလို႔လဲဆိုေတာ့ သူ႔ပိုင္နက္ ေရငန္ပင္လယ္ေပၚက ျဖတ္ပ်ံသြားတာေလ။ အေမ့အထင္ သူပဲ၀ွက္ထားတာျဖစ္မယ္။ သူ႔မိေခ်ာင္းကို တရုတ္ျပည္အပို႔ခံရကတည္းက သူကတရုတ္ကို ျငိဳးေနတာ။ ဒီကိစၥမွာ အေမ့အေနနဲ႔ ေမာင္ရွင္ကို သံသယ၀င္မိ တယ္""ဟု ေဘာ္လီေဘာပုတ္ကာ အခၽြန္ႏွင့္ မေလ၏။

သို႔ျဖစ္၍ ေလာ္ဘီအုတ္ခဲ ဦးရွင္ၾကီးထံ ေရာက္ရျပန္သည္။ ဦးရွင္ၾကီးကလည္း ""မေလးရွားေလယာဥ္ေပ်ာက္မႈမွာ မိမိနဲ႔ လံုး၀မပတ္သက္ပါ။ မိမိပိုင္နက္လည္း မဟုတ္သျဖင့္
ပြဲထိုး၍ ေမးျမန္းျခင္း၊ အီးေမးလ္မွ ေမးခြန္းပို႔ျခင္းတို႔ကို ျပန္လည္ေျဖၾကားေပးမွာမဟုတ္ပါ။ မိမိစီးေနက် မီးေက်ာင္းပင္လွ်င္ တရုတ္လက္စာမိသြား၍ မိမိမွာ လက္ပစ္ကူးေနရပါတယ္။ ကိုးကြယ္သူမ်ားအားလံုးကို ေလးစားပါတယ္""စသျဖင့္ ခပ္တည္တည္ ဘူးကြယ္ေလ၏။

သတင္းအစရွာမရေၾကာင္းကို ဆရာသခင္ထံ ဖုန္းျပန္ဆက္ရာ ဆရာသခင္မွာ လြန္စြာေဒါသထြက္လွသည္ျဖစ္၍ ပိန္ေညာင္ေညာင္ကိုယ္လံုးကေလးပင္ တဆတ္ဆတ္တုန္ေလ၏။

ထို႔ေနာက္ ""ဒီကိစၥကို ဘယ္ေကာင္မွ မေဖာ္ထုတ္ႏိုင္ဘူးဆိုရင္
ငါကိုယ္တိုင္ေဖာ္ထုတ္မေဟ့။ အဲ့ေလယာဥ္ရွာမရရင္ လံုး၀သမၼတမလုပ္ေတာ့ဘူး။ သံေခ်ာင္းရဲ႕ဘုန္း မိုးသို႔ခ်ဳန္း၊ ေပြးပုန္းေပါင္မွာ မေနသာေဟ့"" ဟု အသံနက္ၾကီးျဖင့္ ၾကံဳး၀ါးကာ ပန္းဆိုးတန္းဆိပ္ကမ္းမွတဆင့္ ရန္ကုန္ျမစ္၀ဖက္သို႔ သမၼာန္ကေလး တစြပ္စြပ္ေလွာ္လွ်က္
ဘီယာတစ္ဖာတင္ေဆာင္၍ ထြက္ခြာသြားေလေတာ့သတည္း။

လြန္တာရွိ ၀ႏၵာမိပါအရပ္ကတို႔....
ေလာ္ဘီအုတ္ခဲ(သံေခ်ာင္းပါတီ)
The Voice Daily (Sunday)

Aye Chan Mon# Credit To : အဘ ဥကၠာကိုကို > ျပန္လည္ မ်ေ၀ျခင္း ျဖစ္ပါသည္

Thursday, January 30, 2014

ဘယ္သူကိုယ့္ေလာက္ ၾကီးသလဲ


Friday, January 31, 2014

တေန ့ေတာ့ ႏြားေက်ာင္းသားေလး ေလးေယာက္ အၾကြား ျပိဳင္ၾကသတဲ ့

ပထမတစ္ေယာက္.......ငါတို ့ ဘၾကီး ေမြးထားတဲ ့ ကြ်ဲဘို ့တင္ၾကီး ဆုိရင္ ဘယ္ေလာက္ၾကီးသလဲ မေမးနဲ ့ .. ဟုိတုန္းက ဒူဝံၾကယ္ဆိုတာ ေတာင္အ၇ပ္မွာရွိတာတဲ ့
သူဘၾကီးရဲ ့ ကြ်ဲဘုိ ့တင္ၾကီး နား၇ြက္ကို ျခင္ကိုက္ေတာ့ ကြ်ဲၾကီးက လန့္ပီး ဂ်ိဳ ခါလုိက္တာ ဒူဝံၾကယ္နဲ ့ ခ်ိတ္ပီး ဒူ၀ံၾကယ္ ေျမာက္အရပ္ကုိ ေရာက္သြား ဆုိပဲ

ဒုတိယတစ္ေယာက္......ငါတို ့ အဖိုး ပုိင္တဲ့ သစ္ပင္ၾကီးဆုိ ဘယ္ေလာက္မ်ား ျမင့္လုိက္သလဲမေပးနဲ ့အဲဒီအပင္ေပၚက ငွက္သုိက္ ဥေလးေတြနဲ ့ျပဳတ္က်ရင္ေတာင္ ငွက္ဥေတြ ေအာက္မေရာက္ခင္မွာ ငွက္ေလးေတြ က အေတာင္ေပါက္ပီး ျပန္ထြက္သြားသတဲ့ ..အဲဒီေလာက္ကုိ ျမင့္သတဲ ့

တတိယတစ္ေယာက္......ငါတို ့ဘေထြး ပုိင္တဲ စပါးပုံဆုိရင္ ဘယ္ေလာက္ျမင့္တယ္ မသိ လျပည့္ညဆုိ လမင္းၾကီးထဲက အဖိုးၾကီးနဲ ့ အဖြားၾကီးက ဆန္ဖြတ္ဖုိ ့အတြက္ အဲဒီ စပါးပုံက လွမ္းခပ္သတဲ ့..

ကဲ.....သူနဲ့မွပဲ အကုန္ရပ္ၾကေတာ့တယ္

ေနာက္ဆုံးတေယာက္.......ငါတုိ ့ အဘုိး တီးတဲ့ စည္ေတာ္ၾကီး ဆုိရင္ တခ်က္ေလာက္ တီးလုိက္တာနဲ ့ တာ၀တိ ံသာမွာ အိပ္ေနတဲ ့ သိၾကားမင္းနဲ့..အ၀ီစိမွာ အိပ္ေနတဲ ့ ငရဲမင္းေတာင္ လန္ ့ႏုိးသတဲ ့

ကဲ....ဒီလိုဆုိေတာ့ လြန္တာေပါ ့...အားလုံးက ၀ုိငး္ေမးၾကပါပီ

ဒါဆုိ မင္းအဖိုးက ဒီေလာက္ ၾကီးတဲ ့ စည္ၾကီးကို ဘာသားနဲ ့ လုပ္ပီး ဘယ္သေရနဲ ့ က်ပ္သလဲတဲ့ .... ေနာက္ပီး ဒီစည္ကုိ တီးတဲ ့မင္းအဖုိးကလည္း အၾကီးၾကီး ဆုိေတာ့ ဘယ္က ဆန္ေတြ ကုိ စားသလဲတဲ ့ေလ

သူေျဖေတာ့လဲ ဟုတ္တာပဲ

စည္ကုိေတာ့ ဒုတိယ တေယာက္ အဖိုး၇ဲ ့ သစ္ပင္ၾကီးနဲ ့လုပ္ပါ တယ္တဲ ့
သေရကိုေတာ့ ပထမ တေယာက္ ဘၾကိး၇ဲ ့ကြ်ဲၾကီး နဲ ့ လုပ္ပါတယ္တဲ ့
သူ ့အဘိုး စားဖုိ ့အတြက္ေတာ့ တတိယ တေယာက္ရဲ ့ စပါးပုံကုိ ဆန္ေထာင္းစားပါတယ္တဲ့

ကဲ ................ေအးေရာ

သားငယ္

ျပည္ျမန္မာ

Monday, January 20, 2014

မိန္းမဆုိရင္ ဒီလိုႏိုင္ထားႏိုင္မွ ေတာ္ကာက်မယ္...



မိန္းမဆိုတာ ဒီလို ျဗစ္ျဗစ္ျမည္ေအာင္ ကိုင္ထားႏိုင္မွ ေတာ္ယုံၾကမယ္ ဟဲ့ေကာင္မ အခုခ်က္ခ်င္းထ ငါမေျပာခ်င္လို႔ ၾကည့္ေနတာ ဘယ္အခ်ိန္ရွိျပီလည္း ကုလားေသကုလားေမာအိပ္ေနလိုက္တာ ေစာေစာစီးစီး ေစ်းသြားျပီး ဟင္းခ်က္စရာ ၀ယ္ခါနီး ေဒါသမျဖစ္ခ်င္ဘူး နင္တိုက္မဲ့ သြားတိုက္တံမွာ သြားတိုက္ေဆး ညွစ္ထည့္ထားျပီးသား ျပီးမွ မ်က္ႏွာသစ္ မသာမ တခါတည္းမွာထားမယ္ ထမင္းေၾကာ္ျပီးသား စားပြဲေပၚမွာ ပန္းကန္ထဲ ခပ္ထားျပီးသားယူစား ျပီးမွ ေဖ်ာ္ထားျပီးသား ေကာ္ဖီေသာက္ ျပန္လာလို႔တခုမွ ျပီးမထားရင္ ငါ့အဆိုးမဆိုနဲ႔ ေစ်းအျပန္ ဒီေသနာမ ငါရိုက္ရင္ ပတ္၀န္းက်င္က ငါ့အျပစ္ေျပာဦးမယ္ ငါေသြးျပီးသား သနပ္ခါး လိမ္းမထားဘူး နင္ေတာ့ ငါ့ လက္နဲ႔ မိေတာ့မယ္ ေစ်းျပန္လာ ေမာရတဲ့အထဲ မီးဖိုေခ်ာင္ထဲ ငါ ထမင္းဟင္းခ်က္ေနတာ ၀င္ရႈပ္လို႔ကေတာ့ အေသဘဲ ကိုယ္ဟာကိုယ္ ဧည့္ခန္းထဲ ကိုရီးယား ဇာတ္လမ္းတြဲ ေအးေအးၾကည့္ ေးးာက္ျပသနာ မရွာနဲ႔ ခက္တာဘဲဗ်ာ က်ဳပ္က မိန္းမကို အဲဒီလို ႏိုင္တာကို လူေတြက ၀ိုင္းကဲ့ရဲ႔ၾကတယ္ ကိုယ္ခ်စ္လို႔ ယူထားတဲ့ မိန္းမ ဒီလိုမႏိုင္စားသင့္ဘူးတဲ့ မခက္ဘူးလားဗ်ာ 

Credit to Hla Moe.

Wednesday, December 25, 2013

ကသိကေအာက္ဆန္ေသာ ေမးခြန္းႏွင့္ ဘုကလန္႔အေျဖ

၁။ ရုပ္ရွင္ရုံတြင္ -

အတန္းစီေနခ်ိန္ "သယ္ရင္း. မင္းဘာလုပ္ေနလဲ" ဟု အေမးခံရေသာအခါ အေကာင္းဆံုးအေျဖ - "ေအး လက္မွတ္ တစ္ေစာင္နဲ႔ သိန္းတစ္ေထာင္ အလကား ေပးတယ္ဆုိလို႔ တန္းစီေနတာေလ"

၂။ ဘတ္စ္ကားေပၚတြင္ -

အမ်ိဳးသမီးတစ္ဦးက ေဒါက္ဖိနပ္ခြ်န္ျဖင့္ တက္နင္းျပီး "ေဆာရီးေနာ္. နာသြားလာဟင္" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - " ဟင့္အင္း. ေျခေထာက္က သံနဲ႔ လုပ္ထားတာ။ မာေနတာပဲ။ ေနာက္တစ္ေခါက္ ထက္နင္းပါအံုး"

၃။ ည သန္းေခါင္ အိပ္ေကာင္းေနခ်ိန္တြင္ -

သူငယ္ခ်င္း တစ္ေယာက္က ဖုန္းဆက္ျပီး "ေဆာရီး..။ အိပ္ေပ်ာ္ေနတာလား" ဟု ေမးေသာအခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း ငါးေလးေတြ ဘယ္အခ်ိန္အိပ္တတ္လည္း သိခ်င္လို႔ မအိပ္ပဲ Research လုပ္ေနတာ"

၄။ ဆံပင္ အတုိညပ္ ထားေသာ အခါ -

သူငယ္ခ်င္းက " သယ္ရင္း မင္းဆံပင္ညွပ္ထားတာလား" ဟု လာေမးလွ်င္ အေကာင္းဆံုး အေျဖ " ဟင့္အင္း၊ ဆံပင္ေတြ ေႏြဦးေရာက္လို႔ သူ႔ပါသူ ေၾကြကုန္တာ"

၅။ အိမ္ၾကိဳးဖုန္းတြင္ -

သူငယ္ခ်င္းက "သယ္ရင္း မင္းဘယ္ေတြေရာက္ေနလဲ" ဟု ေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖက "ေအး၊ ငါ့အိမ္ဖုန္းကို လည္ပင္းမွာဆြဲျပီး စူပါမားကတ္ ေလွ်ာက္သြားေနတယ္"

၆။ ကားေရေဆးေနေသာ အခါ -

အိမ္နီးခ်င္းမိတ္ေဆြက "မိတ္ေဆြ ကားေရေဆးေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ - "ဟင့္အင္း ကားကို ေရေလာင္းေပးေတာ့ ေဘာ္ဒီမ်ား ပိုၾကီးလာမလားလို႔ပါ

၇။ အိမ္တြင္ တီဗီ ၾကည့္ေနစဥ္ -

သူငယ္ခ်င္းက ေရာက္လာျပီး "မင္း တီဗီၾကည့္ေနတာလား" ဟုေမးေသာ အခါ အေကာင္းဆံုး အေျဖ "ဟင့္အင္း တီဗီထဲကေန လူေတြ အျပင္ထြက္လာ မလားလို႔ ေစာင့္ၾကည့္ေနတာ"

အစရွိသျဖင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ ေမးခြန္းႏွင့္ မဆီေလ်ာ္ေသာ အေျဖမ်ားစြာ


Ref: everjokes

ေအာင္ခမ္း ( ရိုးရာေလး )

Monday, October 28, 2013

ေနာက္ဆံုးေရးတဲ့ email စာ


"ခင္ပြန္းသည္မွ ဇနီးသည္ ဆီသို႔ ...xxxxxxxxxxxxxxxx

"မိန္းမေရ ...ငါဒီစာကိုေရးရျခင္း ရည္ရြယ္ခ်က္ကေတာ့ ငါမင္းကို ထာ၀ရခြဲသြားျပီဆိုတာကို ေျပာျပခ်င္လို႔ပဲ ..။ ငါဟာ မင္းအတြက္ ၇ႏွစ္ေလာက္ ေယာက်္ားေကာင္းတစ္ေယာက္အေနနဲ႔ ေနထိုင္ခဲ့တယ္ .. အဲဒီ့အတြက္ ငါ့မွာ ဘာမွ ေကာင္းတဲ့ ရလာဒ္ မရခဲ့ဘူး ...။လြန္ခဲ့တဲ့ ႏွစ္ပတ္အတြင္းကေတာ့ ငါ့အတြက္ ငရဲက်ေနသလုိပဲ ...အခုပဲ မင္း သူေဌးက မင္းအလုပ္ကထြက္လုိက္တဲ့ အေၾကာင္း ငါ့ကို ဖုန္းဆက္ျပီး ေျပာတယ္ ..။ ဒီအလုပ္က ငါတို႔အတြက္ အေရးၾကီးတယ္ဆိုတာ မင္းမသိဘူးလား ...။ ဒါကိုထားလိုက္ပါဦး ...။လြန္ခဲ့တဲ့ အပတ္ တနဂၤေႏြေန႔ကဆို ငါဆံပင္ညွပ္ထားတာ မင္း သတိေတာင္ မထားမိဘူး မဟုတ္လား ...။ ျပီးေတာ့ ညစာအတြက္ မင္းအၾကိဳက္ဆံုး ဟင္းကို လည္း ခ်က္ေပးထားခဲ့တယ္ေလ ...။ငါ ပိုးည၀တ္ ေဘာင္းဘီအသစ္ ၀တ္ထားတာလဲ မင္းမသိဘူး မဟုတ္လား ...။မင္း ၂မိနစ္ေလာက္ စားျပီး တီဗီသြားၾကည့္တယ္ ... ျပီးေတာ့ အိပ္ယာထဲကို တန္း၀င္သြားတယ္ မဟုတ္လား ...။မင္းငါ့ကို ခ်စ္တ့ဲအေၾကာင္းေတြ မေျပာတာလဲ ၾကာျပီ ...။ ျပီးေတာ့ .. လင္မယားႏွစ္ေယာက္မွာ လိုအပ္တဲ့ ရင္းႏွီးေႏြးေထြးမႈေတြလဲ မင္းမလိုခ်င္ေတာ့ဘူးမဟုတ္လား ...။ဒါေတြကိုၾကည့္ျခင္းအားျဖင့္ မင္းေဖာက္ျပန္ေနတာ (ဒါမွမဟုတ္) မင္းငါ့ကိုမခ်စ္ေတာ့တာပဲ ျဖစ္ရမယ္ ...။ဘာပဲျဖစ္ျဖစ္ပါ ... ငါ ... သြားျပီ ....

မ.ွ....မင္းရဲ႕ေယာက်္ားေဟာင္း

PS: မင္းငါ့ကိုရွာဖို႔ မၾကိဳးစားပါနဲ႔ ..။ မင္းညီမနဲ႔ငါ ထိုင္းကို တူတူ ေျပာင္းသြားၾကျပီ ...။ ငါတို႔ႏွစ္ေယာက္ ဘ၀က သာယာေပ်ာ္ရႊင္မွာပါ

..xxxxxxxxxxxxxxxxxx

မိန္းမျဖစ္သူက စာျပန္တယ္ ..

.xxxxxxxxxxxxxxxxxx"ေယာက်္ားေဟာင္းၾကီးေရ ...ရွင့္စာကို ရသည္ျဖစ္ေစ မရသည္ျဖစ္ေစ ကၽြန္မအတြက္ ဘာမွေတာ့ မထူးပါဘူး ...။ ကၽြန္မတို႔ လက္ထပ္တာ ၇ႏွစ္ရွိျပီဆိုတာ မွန္ပါတယ္ ..။ ဒါေပမယ့္ ေယာက်္ားေကာင္းအျဖစ္ေနခဲ့တယ္ဆိုတာကေတာ့ ေတာ္ေတာ္ေလးကို မွားေနတယ္ရွင့္ ...။ ရွင္လြန္ခဲ့တဲ့ အပတ္က ဆံပင္ညွပ္ထားတာ ကၽြန္မသိတာေပါ့ရွင္ ... ဒါေပမယ့္ ျမင္ျမင္ခ်င္း ကၽြန္မေခါင္းထဲကို ၀င္လာတာက ရွင့္ဆံပင္သစ္က မိန္းမၾကီးတစ္ေယာက္နဲ႔တူသြားေစတယ္ဆိုတာပဲ ...။ ကၽြန္မ အေမက ကၽြန္မကို သင္ထားတယ္ရွင့္ ..။ ကိုယ္ေျပာလိုက္လို႔ လူသေဘာက်မယ့္ စကားမ်ိဳးမဟုတ္ရင္ မေျပာပါနဲ႔တဲ့ ...။ ဒါေၾကာင့္ ရွင့္ဆံပင္ၾကီးကို မွတ္ခ်က္မေပးခဲ့တာေပါ့ ...။ျပီးေတာ့ ရွင္ကၽြန္မအတြက္ ကၽြန္မ အၾကိဳက္ဆံုးဟင္းခ်က္ထားတဲ့ ကိစၥ ...။ ရွင္ ကၽြန္မနဲ႔ ကၽြန္မညီမကို မွားေနပံုရတယ္ ...။ ကၽြန္မ ၾကက္သားမစားတာ လြန္ခဲ့တဲ့ ၇ႏွစ္တည္းကပဲေလ ...။ျပီးေတာ့ ရွင့္ပိုးေဘာင္းဘီကိစၥ ... အဲဒီ့ေပၚမွာ ေဒၚလာ ၂၀၀ ဆိုျပီး တံဆိပ္ၾကီးမခြာရေသးတာ ကၽြန္မျမင္တယ္ေလ ...။ ေအး ... တိုက္တိုက္ဆိုင္ဆိုင္ပဲ ... အဲဒီ့မနက္ကပဲ ကၽြန္မညီမ ကၽြန္မဆီက ေဒၚလာ ၂၀၀ လာေခ်းသြားတယ္ေလ ...။ အဲဒါေၾကာင့္ အဲဒါကို ျမင္ကိုမျမင္ခ်င္လို႔ မ်က္ႏွာကိုလႊဲထားလိုက္တာ ...။ေအာ္ .... ေျပာရဦးမယ္ ... ကၽြန္မဒီလအတြက္ ေဒၚလာ ၁သိန္းတန္ ထီေပါက္ထားတယ္ရွင့္ ...။ ဒါေၾကာင့္ အလုပ္ကထြက္လုိက္တာပဲ ...။Las Vegas ကိုသြားဖို႔ လက္မွတ္ ၂ေစာင္လဲ၀ယ္လာေသးတယ္ ...။ ဒါေပမယ့္ ကၽြန္မ အိမ္ျပန္ေရာက္ေတာ့ ရွင္တို႕က ထြက္သြားၾကျပီ ...။အရာရာတိုင္းက အေၾကာင္းရွိလို႔ အက်ိဳးျဖစ္တယ္ပဲ ေျပာရမွာေပါ့ရွင္ ...။ရွင္ျဖစ္ခ်င္တဲ့ ဘ၀ေလးကို ရယူပိုင္ဆိုင္ႏိုင္ဖို႔ ကၽြန္မေမွ်ာ္လင့္ပါတယ္ ...။ကၽြန္မ ေရွ႕ေန႔ကလည္းေျပာပါတယ္ ... ရွင္ကၽြန္မဆီက တစ္ျပားတစ္ခ်ပ္မွ ယူလိမ့္မွာ မဟုတ္ဘူး ဆိုတာ ရွင့္စာထဲက စကားေတြထဲမွာ ပါတယ္တဲ့ ...။မွ....ရွင့္ မိန္းမေဟာင္း ( သူေဌးလဲျဖစ္ျပီး လြတ္လပ္ေသာဘ၀ကိုလည္း ပိုင္ဆိုင္သြားသူ)

P.S: ေအာ္ ... ကၽြန္မနဲ႔ရွင္ အိမ္ေထာင္သက္တစ္ေလွ်ာက္လံုး ရွင့္ကိုမေျပာခဲ့တာေလးတစ္ခုေတာ့ ေျပာပါရေစ ... ကၽြန္မ ညီမ စန္ဒီဟာ တကယ္ေတာ့ ကၽြန္မ ေမာင္ေလး ဂၽြန္ပါပဲ ...။ သူ လိင္ေျပာင္းဖို႔အတြက္ ကၽြန္မပဲ ပိုက္ဆံထုတ္ေပးခဲ့တာေလ ...။ သူ႕ဘ၀အတြက္ ဒီကိစၥကို ဘယ္သူမွ မေျပာပဲ ေနခဲ့တာပဲ ... ဒါကလဲ ျပႆနာတစ္ခုေတာ့ မဟုတ္ေလာက္ပါဘူး .. ဟုတ္တယ္ မဟုတ္လား ...။ "


credit>>Jay Ki
Shared from Myawady News (FB)